-noName-

hai kau yang slalu aku pinta dalam doaku...
yang slalu membuatku sadar untuk menjalankan hidupku lebih baik...
dan kau yang slalu aku nanti distiap hariku...
smga kau disana yang sedang berjalan menujuku..
seseorang yang tak aku ketahui...
smga kau juga sedang mempersiapkan diri menjadi calon imam terbaiku nanti....

-AwanCerah-

^_^

aku slalu tenang ketika aku menatap langit...

dan tersadar kita berada di bawah langit yang sama...

dengan diterangin indahnya sinar bulan bintang yang sama...

dan slalu bersyukur ktika aku tersadar kau masih menginjakkan bumi yang sma dengan ku...

dan mengihirup oksigen yang sama...

-awanCerah-

tersadarku....

seminggu ini rasanya pengen banget invite tuh bocah..hahah

greget bnget aku laht ni hp...

tp apakah aku sdah siap berkomunikasi kembali..

5 bulan sudah terlewatkan kisah ini ...

dan sebentar lagi 2015 akan tiba....

dy juga tidak pernah berusaha mendekatkan diri ..

bahkan dy sudah membuka hatinya untuk wanita lain blum smpe 1 bulan kalimat putus itu terucap..

aku smakin hari smakin sadar cinta ini tak pantas aku pertahankan...

mungkin benar dy hanyalah teman, teman yang mgkin tak kan  ada rasa kepadaku...

lalu kenapa aku mengeyel dengan keadaan ini...:-)

sudah cukup mungkin aku mencintaimu dengan diamku..

menyayangi lebih dari sekedar teman..

menggantungkan mimpi dan doaku kepadamu...

tak masalah bagiku kau tak membalas semua rasaku...

yang terpenting bagiku..aku tahu hatiku menyayangimu lebih dari sapapu.

dan kau tak perlu tau bagaimana aku mencintaimu....

akupun menjauh bukan karna aku membencimu justru aku menghindari membencimu...

dan membiarkan smua rasa ini tumbuh dan smakin tumbuh...

menjauhkan diri agar hatiku tak terluka...dan agar rasaku tak berubah menjadi benci.

salama ini aku tak ingin mengetehui kau sudah melangkah jauh dan melupakanku...:-) 

tp hari ini aku dan seterusnya aku ingin mengetahui kau menjauh dariku dan melangkah pergi...

dan lebih siap untuk hatiku kehilangan rasa di dalamnya...

aku akan membuka kembali jalan komunikasi sbagai tanda aku tak ingin silaturahmi dengan siapapun putus...
kemaren kau meminta kepadaku untuk menjaga silaturahmi..tp smnjak kalimat itu kau kirim kpadaku tak ada sedikitpun kau menyapaku..mungkin saat itu dan sampai kini wkatumu tak ada lagi untukku...
menunggumu dan slalu menunggumu untuk berkomunikasi meski hanya basa basi busuk...tp hanya keinginan kosongku yang tak akan pernah kau penuhi...

hatiku sudah mulai sdar akan kenyataan..

waktu tak akan menungguku untukmu mencintaiku...

tp tenanglah aku tetap menyayangimu sampai kapanpun itu...
meski cnta ini nantinya akan hilang...

aku tetap menyayangimu sperti  mereka yang pernah aku cintai....

jika tulisanku sblumnya tak ingin kau menyapaku, lebih tepatnya berharap smga rasa dihatimu buatku tak akan kembali...disaat aku sudah benar2 melupakanmu

aku datang kembali sbagai teman...
yang menyampingkan smua rasaku.....

dan smg kau si boco terkoplak yg smpat membuat hatiku cenat cenut menemukan jodoh terbaikmu..

dan smga 2015 ada yag datang sbagai jodohku...

pengen nikah 2016...2 kali pake toga berharap toga yang ketiga didampingi dengan laki-laki yang luar biasa...(make a wish)

2015 buat perubahaan.....dan melupakan kisah2 sedih yang sempat terjebak nostalgia #syalalalla :-* 

Bismillah....:-)

Gado-Gado

cie malam minggu ciee...
sabtu kuliah...
dan di kampus dah sibuk menyiapkan hardisk untuk copy film2 lucu...
bercerta dg salah satu temanku ttng si kece kim soo hyun...
mendengarkan lagu2 si kece...

hri ini hari terindah salama kuliah 1 smster ini...
diman dosennya hanya masuk setngah hari..
dan setengah harinya hanya menunggu sang absen...
dan sekelas mulai saling mengakrabkan diri satu dan yang lain.
aku pun mulai menambah teman akrab yang tadinya hanya ber3, kini bertambah dan bertambah...

bertemu dengan teman yg slama 6 tahun tak berjumpa ternyata eh ternyata dia di kelas sebelah...
woooww sempat shock sih lihat dy skrng...
terakhir aku lihatnya dia salah satu temanku yah bisa di bilang kecelah ya....
dengan tubuhnya yang tinggi badannya tidak terlalu gendut dan kurus...
dan ditambah dengan masuknya dia di paskibraka dah mambuat lengkap penampilannya...
tp hari ini prikitiw sekali aku lihatnya...
mulutku yang tak bisa di rem pun mendadak berkata...
"haaah kamu kenapa bgini??? kok sakarang lebih pendekan ya dan berkembang seperti ini ...?"
"haduh feb aku gak tau....kenapa bisa begini....eeh tapi kmu berubah bnget ya...sumpah aku gak keciren sama kmu, mukamu lebih putih tp kok skrng ada jrwat sih .?" (ini bukan jrawat tp bruntussan aja 1 bulan juga dah sembuh -___-)

seru sih ketmu teman lama dengan bentuk yag berbeda dan dy pun pangkling denganku....
terakhir aku komunikasi dg dy, dy menyatakan cinta dg ku...
dan skrng tak nyangka ketmu di coffee break kmpus ini...:-)

trus saat di WC aku pun becerita dengan salah satu temanku yg lbih senior yg dah melewati asam manis lemontea kehidupan cinta..
haduuh maak aku dapat lah wejangan cantik darinya...
"adek gk usah pusing mencari jika TUhan jodohkan pasti ketmu, ayuk dulu dah bertahun2 pacaran eh taunya nikah dengan suami ayuk....dan bla..bla..bla...(dy bernostalgia dg indahnya)..."
"biarkan jika ada yang ingin mendekat...jangan tolak kedekatannya... ttp jdi seorang sahabat buat orng yang menyukaimu...karna jodoh kita gaktau...sekalipun preman yg menyukaimu jagan pernah di tolak sapatau nanti ketika kamu kesusahn dy datang bt melindungimu...."

yaah aku dan salah satu temanku hanya diam dan mengangguk2 doank..
aku pernah memilih sahabtku sndiri, mencintai dg mimpiku yang begitu indah, dan berakhir pengkhianatan.
aku pernah menolak laki2 yang luar biasa yang berjuang dan rela berkorban demi aku bahkan dari pertama ketmu, untuk  memilih laki2 yang sama sakali tak ingin berjuang dan berkorban untukku...dan cintanya kalah dengan egonya...aku tak pernah menyesalin itu...aku cukup bersyukur untuk itu...

bahkan kini aku menyayangin seseorang tanpa memikirkan untuk memilikinya lagi...
kini aku tak akan melawan arusku lagi seperti yang aku lakukan sebelumnya...
aku akan mengikuti jalannyaaa...lupa karna di makan waktu...
menerima karna di sayangi...aku slalu memilih dan salalu salah...
mungkin ini bertanda biarkan mereka yang memilihku untuk menyayangiku bukan aku yang memilih untuk disayangi...

haduh maaak otakku tak sanggup mencerna kehidupan ini...
skrang yg aku tau...

aku jalani hidup ini...
aku akan menjadi orang buta ketika aku tak ingin melihat apa yang menggangu pemanadanganku..
aku akan menajdi orang tuli ketika aku tak ingin celotehan dan komentar orang ttg diriku...

hidupku akan ku buat seindah2nya kehidupan...
meski tak seindah mereka...tp ini dah cukup indah dari posisiku...

akan ku sambut bertambahnya umurku dengan meninggalkan orang2 yang telah meninggalkanku...
melupakan mereka seperti dengan mudahnya mereka melupakanku...

berharap 2015-2016 ada laki2 baik yang datang bukan hanya sekedar menjadi pacarku...
laki2 yang terbaik yang datang dengan senyuman indah buat bertemu orangtuaku...:-*

Amiiinnn.....

LEmonTEa 1 Tahun

3 Desember 2014

hmm
Tepat 1 Tahun lalu kta meresmikan hubungan ini dg kalimat terindah...
mau kah kamu jadi pacar aku ?

hari itu hari dimana kta meresmikan untuk menjadi sepasang kekasih..
hari itu hari dimna aku berfikir kita akan melewati semua kesulitan bersama..
bertahan dengan segala godaan jarak...
dan menemui 3 desember Tahun2 berikutnya dengan kasih sayang yang lebih dalam..
tp syang itu hanya mimpi kosongku...
kini mimpi itu sedikit demi sedikit harus aku hapus...
menjauhkan diri darimu...
tanpa tau kabarmu bahkan kesehatanmu...

dihari yang aku harap kita bisa lwati ini...
disini juga terlihat jelas jarak diantara kita...

kini ku pun sudah sedikit melakah meninggalkan mimpi kita...
aku tak ingin dihantui mimpi2 kosong yang kau sndiri tlah membangun mimpimu.

kmu tau aku kesepian semenjak aku pergi menjauh darimu...
meski aku slalu di kelilingin orng2 yang slalu buatku tertwa dan ikut tertwa...
meski aku salalu beljar cari hal2 positif...
meski aku tak kekurangan orng2 yang memperhatikanku...

tp itu hanya topengku untuk membungkus smua rasa rindu ini....
entah kapan semua ini normal kembali...
entah kapan...
akupun tak lagi berharap bisa dekat denganmu...
truslah seperti ini...jagan pernah mendekat dan memberi harapanku..
aku bahkan tak lagi ingin kau mengenalku...
jngn buat usahaku merelakanmu dan melupakan mimpiku gagal dengan sapaanmu...

aku cuma ingin kau sukses dan sehat selalu...

disini dijarak yag cukup jauh ini...
aku salalu merasa dekat denganmu ketika aku bersujud dan menadahkan tangan untukmu...
rinduku sedikit terlepas ketika butiran bening membanjirin kain putih saat mengadu pada_Nya betapa hatiku tak mampu menampung rasa rindu ini..
dan tak pernah seharipun sampai saat ini...
sblum aku memejamkan mataku...salalu aku berusaha mengingat wajahmu..
mengingat kenangan indah kita...dan meminta pada_NYA agar kau sehat disana...
inilah caraku menghapus rinduku....

Maafkan aku yg masih merindukanmu....:'(

catatan hatiku

Ada rasa ingin kembali menyapamu...
meski mungkin kau tak lagi mengenal dan mengingatku...
siapalah aku yang tiba2 datang kembali dan masih ingin memilikimu..
aku hanya bisa tersenyum setiap kali aku mengingatmu..
tapi bukan senyum bahagia jujur aku masih merasakan pedih dihati atas kepergianmu...

Mungkin aku terlalu bodoh mencintaimu, terlalu berharap,
terlalu merasa bahwa Tuhan menciptakanmu untukku.

disini, di dalam sepiku
di dalam kesendirianku
aku slalu merindukanmu..
selalu mendoakanmu...
apakah kau tau itu??
aku tak sanggup melepasmu,,,
aku terlalu mencitaimu..
dan aku sangat merindukanmu...
tp kenyataan slalu memaksaku untuk melangkah..
kearah yang berlawanan...
menjauhkan hatiku untukmu...
menjauhkan pandanganku untukmu...
bahkan menghapus sedikit demi sedikit mimpiku denganmu...

jangan pernah bertanya seberapa besar cinta ini untuk kmu..
karna aku yakin kmu tak akan pernah sanggup untuk membayangkannya..

hmmm
kini aku hanya ingin mencintaimu dalam diam..
menghapus keinginanku untuk menyapamu seumur hdupku...
dan kubiarkan ayat2 indah yg mewakili rinduku padamu...
dan untaian doa ku mewakili rasa di hatiku untukmu...
ku pasrahkan semuanya kepada yang pemberi jodoh...
dan slalu berharap Tuhan satu2nya tempat berkomunikasi antara hatiku dan hatimu..

smga suatu saat nanti ketika di beri kesempatan untuk bertmu...
aku hanya ingn tersenyum manis dan kita sama2 bahagia dengan pasangan kita masing-masing...

Smga Tuhan sllu melindungimu..
dan kebahgiaan slalu bersamamu...

I MISS U....

adekku oh adekku

keceriaan anak2 kecil itu kadang buat perasaanku sedikit demi sedikit terkuliti
aku mampu menjadi diriku sndiri dengan mereka
aku mampu merubah amarahku menjadi tawa ceria bersama mereka

tingkah lucu dan polos mereka mmbawa aku dalam kebahagiaan
tp sayang suasana itu hanya aku dapatkan hanya di hari minggu
ingin sekali ku habiskan hari2ku bersamanya
bercanda tawa dengan indah

hai adek2ku yang lucu..
tumbuhlah dengan sehat
agar kamu bisa belajar dan menjadi cerdas

si mungil marcel dan si mungil putra
menggandeng tanganku dan menuntunku dan memintaku menutup mataku...
dan beberapa saat dia memintaku untuk membuka mata...

saat aku membuka mata..
tiba2 mereka tertawa gembira..
aku sempat tertegun apa yang membuat mereka tertawa trnyata mereka
mengajakku menatap seorng laki2 dan aku pun blm sempat berkenalan...
hahahhaha
mungkin ini cara mereka memberikan suprise
dan aku pun pura2 terkejut dan ikut tertwa..
haaah anak kecil yang lucu..

tp hari ini aku tak melihat alan...
kemana adekku alan...
3 minggu aku tak berkunjung ksni,,,
dan 3 minggu lalu aku berjanji membawakan dy susu jka dy bisa berhitung..
smpt terkejut dengan permintaan sederhananya ketika aku bertanya...
"kakak akan kash adek sesuatu kalu adek mau belajar berhitung, adek mau apa?? nanti dirumah belajar minta ajari mamanya ya minggu depan kakak kasih sesuatu" dan dia menjawab dengn muka ceria "aku mau kakak bawain aku susu indomil rasa strowbery, aku pengan susu kak" agak sedikt terkejut dengn permintaannya aku fikir dya akan meminta sebuah maianan.....

pertanyaan adalah  jurus terakhirku karna aku tak tahu bagaimana lagi mangajarkan dia mengingat angka hampir seluruh pengajar tak sanggup mengajariny...dan aku sudah menghabiskan 2 jam untuk mengingatkan angka 1-10 dan tenyata dy lupa dan lupa lagi...miris hatiku melhat ini anak kelas 2 SD blum mampu menghapal sederet angka sederhana dan aku akan berusaha lakukan yng terbaik agar kamu bisa menyusul teman2mu berhitung...

tp sayang 3 minggu aku tak bisa berkunjung
dan kemrn aku tak mlhatnya..
kemana dia..
smga minggu depan aku bisa bertemu degan kamu adekku alan
dan memenuhi janjiku untuk membawakan susu yang kamu mau.
dan aku harap minggu depan kmu berikan kejutan buat kakakmu ini...
dengan hapalnya angka 1-10...
Amiinnn...

^___^

masih tentang perjalananku...

aku fikir stalh aku menyelesaikan perjalanan yang menyenangkan ini..

aku bisa melupakan kesedihan2ku...

tp ternyata tidak...

bahkan aku tetep meneteskan air mata dalaam perjalanan pulang ini..

terlitas fikiranku untuk mengenangnya kembali...

masih kefikiran ketika kakak memberitahuku bahwa dy orng yang aku cinta k kota dimana aku menghibur hatiku jumat lalu....teringat ketika aku mengkhawatirkannya jumat lalu..dan ini ternyata jwabn dari rasa anehku itu...

sejenak aku berfkir..

mungkin dy menemui wanita itu...

aku hanya mampu tertwa depan sdaranya itu...

dan hanya berkata "oh mungkin dy sedang mengurus s2nya"

meski sebenarnya hati terasa tidak tenang...

tp aku bisa apa...

aku hanya bisa mendoakan yng terbaik buat dirinya...

meski doa itu slalu mebuat aku meneteskan air mata...

tp hanya itu yg aku bisa lakukan...

hanya itu bukti cintaku padanya...

dan ketika aku tiba di Bandung 

sempat shock ketika aku menemui setupuk fotonya di tasku...

dan ternyata kakaknya yang memasuki ke tasku..

mungkin dy fikir aku membutuhkan itu...

tp foto itu malah menyadarkanku...

atas ketidakpantasaku bersamanya...

dan menyadarkanku berhenti untuk  slalu berharap...

karna aku tak akan bisa mnjadi wanita anggunnya..

aku akan tetap menjadi aku..

Aku yang slalu tersenyum jika ada yang menatapnya...

Aku yang tertawa renyah untuk hal2 kecil..

Aku yang akan tetap dengan kekonyol2annya...

Aku yang penuh kecerobohannya...

Aku dengan seribu keburukannya...

dan hanya sedikit kelebihannya...

aku yakin suatu saat ada seorang laki2 yang mencintai wanta yang buruk sepertiku ini dengan seribu kekurangku dan mencintaiku dg tulus dan menyempurkan kehidupanku...

dan aku percaya suatu saat akan ada laki-laki yang menggantikanmu dihatiku...

seprti diirmu yang menggantikan orng yang terdahulu...

aku percaya Takdir_MU indah buatku Tuhan...

dan aku akn berproses dengan baik...

dan tetep mencintainya dengan cara yang baik tanpa memaksakan keinginanku untuk memilikinya...

dan kubiarkan dy yang aku cinta memilih jalannya untuk kebahagiaan hatinya...sampai nanti rasa ini benar2 hilang dan digantikan dengan laki2 Terbaik PilihanMU Tuhan....

Smga Engkau slalu melindungi orang yg berada di hatiku saat ini...

Amiinnnn

Terima Kasih Saudaraku

hari ini aku harus meninggalkan tempat ini..

meninggalkan orang2 yang telah memberikan aku kebahagiaan yang sederhana..

terima kasih sahabat2ku...

terima kasih kk resma..

terima kasih Revy n dedek panda...

terima kasih Dayat tman baruku...

terima kasih orang2 yang tak aku kenal tapi mampu menaatapku sehingga aku mampu melontakan senyumanku ini...

izinkan aku salalu bertemu dg orang yang bisa membuatku aku tersenyum

meski hanya sekedar untuk menyapa...

Terima kasih Tuhanku tersayang

Engkau memberikan salalu PerlindunganMu terhadapku 

dimanapun aku berada...

Terima kasih Engkau telah mempertemukan dengan orang-orang yang begitu luarbiasa

dan orang-orang yang mampu buat Bahagia...

Slalu berikan perlindunganMU untuk mereka ya Allah...

slalu berikan keindahan dalam hati-hati mereka...

berikan selalu yang terbaik buat mereka...

Amin...

Perjalanan

hemm sangat ...sangat bersyukur Tuhan memberikan kesempatan yang begitu indah
tak pernah terduga aku bisa kekota ini secepat ini ...
kota ini begitu banyak cerita bagi 2 orang yang pernah sangat berarti bagi hidup aku..
tapi juga 2 orang yang begitu cepat meninggalkan aku disaat cinta ini tumbuh semakin besar dan bsar
dan tumbuh dg indah...

tp hari ini aku cukup bahagia bisa merasakan kota yang pernah membuat mereka nyaman.

Tuhan andai engaku beri aku kesempatan lebih lama lagi..
izinkan aku untuk kembali kekota ini
kembali meneduhkan hatiku
yang begitu sangat merindukan mereka...

perjalanan ini terasa begitu bermakna Tuhan
meski sang kawan  bilang perjalanan ini mengerikan
tp ternyata Engkau begitu penyayang
memberikan aku orang2 baik untuk melindungiku dalam perjalanan ini seorang diri...

Tuhan tolong sembuhkan hatiku ,,,
aku tak ingin berlama-lama tetap berada di keadaan yang akupun sulit mengerti...
entah apa yang aku lihat dari dirinya...
tak banyak hal yang bisa aku banggakan dari dirinya...
bahkan aku mengetahui banyaknya kekurangannya dari pada kelebihan darinya...
tapi entah kenapa hati ini tetap memilihnya
entah kenapa fikiran ini tetap memaksa memikirknya...
sekuat aku lari dan membahagiakan diriku sendiri...
sekuat itu kenangan menarik2ku untuk kembali mengingat...

setelah aku kluar dari kota ini dan kembali dimana aku harusnya berada..
tolong kembalikan hatiku untuk tenang...
tolongan kembalikan fikiranku untuk tidak memikirkan dirinya...
meski dy masih menjadi penjaga hatiku..
tpi tindakanya yang tanpa  sengaja slalu membuatku kecewa dan menyakitkan hati ini.
meski aku sudah pergi menjauh... dan salalu saja ada cara syetan menggoda cinta ini....
dengan rasa kecewa dan kesedihan...

masih pantaskah Tuhan hati ini memilih dy untuk tetap menjadi penjaga hatiku...
tetap menerima dy dengan seribu kekurangannya...???

hati dengarkan aku ...
berhentilah sampai disini saja...
kenapa kau begitu ngeyel untuk tetap menampung dirinya..
beginikah yang dinamakan cinta...???
bisakah kau lihat wahai hati...bagaimana tindakannya terhadapmu...
apakah kau akan bertahan lebih lama lagi...??
sampai nanti kau tak lagi berfungsi atau kah suatu saat kau akan pergi seperti dy pergi meninggalkanmu tanpa ragu...

Smga Waktu segera menjawabnya...
dan semga waktu segeranya menyembuhkanmu wahai hati...
:-)

I Miss u so much ...

Mungkinkah

akhirnya aku berada di puncak ini...
stlah aku putuskan untuk tak lhat kamu di BBM, dan fb karna wanita itu seperti yang aku jelaskan padamu...
dan akhirnya kmu memutuskan untuk delete pathku juga..
pdahal meski aku hanya mengetahui profilmu dari view itu sudah cukup buat aku senang...
setidakanya aku tahu kamu masih menginjakkn bumi yang sama denganku...
tp kini aku tak bisa lagi...dan aku tak bisa lagi melihat, menyapa bahkan mengethui kabarnya...
setlah ini mungkin kita sm2 melupakan...
tak saling kenal lagi..
berpura2 tak pernah sayang dan cinta...

waktu kini terus berjalan...
dan slalu memberiku pelajaran..
dan semakin membawaku menjauh darimu..
mungkin benar ini ulahku..
ulahku yang menjauhkan diri darimu...
ulahku yang tak pernah sanggup untuk mengetahui hilangnya rasa syag dan cintmu untuku...
ulahku yang tak pernah bisa berlapang dada melihatmu tertawa bersama wanita lain...

tp aku menyadari dan smakin menyadari rasa tak perdulimu kepadaku...
kini smakin terasa...
aku hanyalah persinggahan semata...

tp hatiku tak pernah menyesal memiliki rasa ini,,,
aku cukup merasa bahagia ketika harus mengenang kisah kita yang hanya seberapa...

aku sllu berharap
aku mampu belajar tertwa dan tersenyum dengan hati yg gembira ketika aku melihatmu dengan wanita selain aku...
dan aku tau itu butuh proses yang panjang...

kini aku hanya mampu tersenyum dan tertwa melhatmu serta mendengar kisahmu,,,
tp hatiku belum bisa merasakan keikhlasan itu...
tp percayalah suatu saat aku akan mampu melakukan semua itu untuk kamu...
aku akan terus belajar menjadi wanita yang pantas untuk jodohku kelak.
meskipun itu bukan kamu...

mlm tadi aku memimpikan kamu..
rasa kangenku yang hanya terlampiaskan dengan doa dan air mata...
akhirnya Tuhan berbaik hati melihatkan kamu dalam mimpiku...

tp pagi ini entah kenapa aku sangat merasa sedih ketika gelang yg kmu berikan patah begitu saja...
meskipun gelang itu tak seberapa harganya...
tak seberapa bentuknya...
tapi benda sekecil itu mampu sedikit memberiku ketenangan...

mgkin kah ini bertanda...
bertanda untuk aku mencari ketenangan bukan dari kenangan2 kita lagi..
melupakanmu seperti kau melupakanku...
mengabaikanmu seperti kau mengabaikanku...
berhenti memikirkanmu seperti kau tak memikirkanku...
mungkinkah itu yg harus aku lakukan...

tp aku slalu berusaha untuk tidak melakukan itu...
kamu tetap menjadi penjaga hatiku...
meski aku bukan pemilik hatimu lagi...

Smga Tuhan Sallu berikan kebaikan buat kamu yang aku cinta...
I MISS U so much.. :-(

hmmm

baru saja aku berdoa..
untuk pengharapan di bulan oktober ini lebih indah

tp pagi ini kau hadiahkan 2 masalah besar dalam keluargaku ..
aku lelah Tuhan amat sangat Lelah
smakin hari smkin habis rambutku karna menahan sakitnya kepala ini...

aku lemah sangat amat lemah ketika melht orngtuaku besedih...

entah aku harus bersandar kemana...
hanya mampu bersujud memohon kekuatan_MU...

kali ini begitu terasa amat sangat rapuh...
tp aku harus tetap berpura2 kuat dan ceria depan orgtuaku...
ingin rasanya kau Peluk Erat aku Tuhan...
aku pengen menyelam kedalam air yang sangat dalam untuk sedikit mmbuat kepalaku segar...
lelah fikiranku ....
sangat amat lelah...

aku butuh pundakmu boco...
aku butuh ejekanmu ketika aku lemah seperti ini...
cuma kamu tmpt aku membuang beban fikiranku..
tp kmu kini pergi bgitu jauh
dan tak pernah peduli..

oktober

ciee oktober cie...
smga oktober ini..
lbih indah dari september...

dan bertemu sang penyembuh hatiku..
atau sang pangeran williamku kembali menggandeng tanganku...
aahhh #ngimpi

kabar gembira apa ya untuk bulan oktober ini dari_Mu Tuhan...
akankah Engkau kabulkan doa-doaku yang aku pinta setiap sujudku..

jika blm Engkau kabulkan..
tolong slalu berikan ketenangan hatiku...
:-)

hmm
hari ini aku bingung ingin certa apa..
gak ada warna dihidup ini..

senin-jumat kerja pulang sore..
jumat lihat elearning ngerjain tugas..
sabtu kuliah dari pagi smpe sore...
minggu ngajari adek2 pinggiran kota...

hmm makin gak bewarna krna, minggu ini aku tak jumpa dengan adek2 RBC..
hmm padahal aku sllu berharap adek2 mungil yang lucu bisa menghibur hatiku yang sllu merindukannya..


sampe kapan aku kayak gini terus..
Tuhan segerakanlah jodohku...
agar aku bisa mencintai seutuhnya...
aku kngen bisa memperhatikan..
kangen mengingatkan solat, jaga makan, kesehatan, jaga istrhata dll..
hampa bnget rasanya...
kapan lagi ya bisa perhatikan orang yang aku syng..

subuh, pagi, jam 12 dan jam 3, trus jam 8 malam kirim bbm rutin untuk mengingatkan  solat dan makan...hmm sekarang HP cuma untuk main game aja...-___-'


huuuffttt...........

awan mendung...

hari demi hari berlalu,,,

berubah menjadi minggu dan sebentar lagi berganti dengan bulan ...

berapa lama lagi kau tak pulang kerumahmu...

meski hanya sekedar menengokku untuk mengethui kabarku...

setiap hari aku menunggumu didepan rumah kita...

selalu menengok jalanan tanpa ujung berharap aku melihat ada bayanganmu...

dan kini,,

hampir habis harapanku...

berganti dengan kputusan asaan..

mungkinkah kmu lupa jalan pulang....

ataukah kau tersesat dijalanan yang berliku...

harus berapa lama lgi...

harus berapa lama lagi...

aku menunggumu yang aku tak pernah tahu..

ingatkah kau dengan rumah ini...

aku merindukanmu...

sangat amat merindukanmu..

kenapa kau hapus cintaku dengannya...

lalu kau pergi begitu saja..

disaat aku percaya dan yakin dg cintamu..

kenapa kau menggantinya, bukan untuk buatku bahagia..

kenapa kau sama dengannya dulu,, yang setiap aku ingat kamu...

air mata yang mengalir...

kerinduan yg tak pernah terbalas...

doa yang terbaik buat orang aku cintai dengan wanita pilihannya  yang buat aku  slallu meneteskan air mata...

aku lelah.. aku lelah merindukanmu...

kenapa tak kau biarkan aku sendiri dan sakt dengan cintaku dulu...

dan kta tetap bersahabat tanpa rasa cinta..

kita tetap bisa berbagi tawa...mencela tanpa batas...

jika akhirnya begini 

aku menyesal mencintaimu... 

aku menyesal mencintaimu dan itu membuatku cemburu...

mencintaimu hanya membuat batasan diantra kita...

mgkin saat ini kau tak mengingat aku lagi...

mungkin saat ini aku sudah tak prnah terpenting buatmu...

tp buatku kau tetap yang terpenting..

masih tersimpan rapi klimat2 indahmu di hpku ...

masih tersimpan rapi genggamanmu...

masih tersimpan rapi senyum2an dan twamu...

masih tersimpan rapi sapaan yng sederhana tp sangat membuatku bahagiaku...

berapa lama lagi kita smakin jauh dan jauh...

dan akhirnya tak saling kenal...

bahkan alqur'an dan mukenahmu, serta foto2mu tak lagi mampu menahan rinduku...

bahkan aku tak bisa berbuat apa2 lagi...

selain menangis untuk meluapkan smua rasa ini...

Ya Tuhan,,,Kuatkan hatiku...

berilah aku kekuatan untuk menggapai impian2 kecilku...

dan beri aku kekuatan untuk tampil indah dengan senyuman dan tawaku didepan orang2 yang aku sayng...

jangan biarkan sdikit saja rasa sedih ini tampak didepan mereka...

jaga selalu dy...

dan berikan kebahagiaan apapun keadaanya...

Rinduku

sudah beberapa hari ini tak sma skali aku dengar kabarnya..
tak juga aku mencari tahu...

berusaha semaksimal mungkin menyibukan diri,,
tp tetap saja fikiranku tertuju pada 1 mahluk_Mu...

Tuhan hari ini aku merasakan rindu yang amat sangat...
entahlah apa yang harus aku lakukan...
hmm aku tak mungkin lagi bisa menyapanya
bukan rasa gengsi yg menguasaiku tp fikiranku akan kedepannya yg membuatku harus berfikir lagi..
sudah cukup rasanya hati ini menahan cemburu..
dan aku tak ingin lagi merasakan cemburu yang lbih...

ku biarkan waktu menghapus namaku di hatimu...
tp aku tak akan tahu apakah waktu bisa menghapus namamu dihatiku...

seminggu ini ku sibukkan diriku semaksimal mungkin...
menggapai impian2 kecilku...
melanjutkan s2 dan berbagi keceriaan dengan adek2 yang lucu2 di pinggiran kota...
Tuhan terima kasih kesmpatan ini...
setidaknya mereka penghibur hatiku...
Anggunkanlah Aku Tuhan agar kelak jodohku tak akan pernah lagi mengeluh akan tingkahku...
hmmm

Jaga selalu nama yg terukir dihatiku itu...
jaga lah dy...
lancarkan segala urusannya...
Cintailah dy Sbagaimana dia mencintai Keluarganya...
Amiinnn,,,,

:-)

???

hmm dari habis solat maghrib kenapa dadaku sesesak ini ya..
ada apa dengan hatiku...

padahal kan aku dak ada makan udang ...
mana mungkin alerginya kambuh..

ada apa ...??
semnga orng2 yang aku sayang dalam keadaan baik2 ja..


smga pangeran williamku yang boco..
sehat dan tidak dalam masalah...

Jaga sllu orng2 yang aku sayang ya Allah...
Engkaulah Tempat terbaik untuk berlindung..
Amin

Awal bertemu

hmm hari ini aku ingin bernostalgia pertama kali kita bertemu...
ya ketemu dengan pangeran williamku yang boco...hehhehe

hmm ketidak sengajaanku kenal dengannya membawaku masuk dalam hatinya...

dia adalah shabat dari mantan pacarku...

cinta pertamaku itu menghianatinku..
terbayang donk gimana sakitnya...
aku ada wanita yang jarang bnget pacaran bahkan aku baru kenal yang namanya pcaran dan cinta itu di bangku kuliah...

dan aku tak punya cukup pengalaman buat membahagiakan laki2 yang aku cintai...
sehingga diapun memilih wanita yg bisa buat dia bahagia...

aku yang baru kenal cinta...
dan harus dikenalkn juga dengan penghianatan...
dikanalkan juga dengan sakitnya patah hati...
sedihnya pake ampun...

tp pangeran willianku yang boco datang sbagai teman baruku...
teman yang ngasih banyak wejanagan ttng  laki2...
teman yang slalu buat ketawa dan bisa aku katain sampai aku tertawa puas...
hahhaha

hmmm beberapa bulan aku kanal dy hanya di dunia maya...
akhirnya dia pun main krumah sdranya di palembang...
cieee disni nih awal aku ktemu dy...

berawal dari dia meminjam komik...
lalu mentraktirnya nontn...dan ditraktir mkan...
lama tertawa di meja makan dan aku lihat dia terdiam...
dan aku tanya kenapa...
ternyata dia shock dengan mataku...
entah ada apa dengan mataku...atau kah ada beleknya kwkwkw...
ternyata bukan dy menyukai mataku entahlah apa yg dia suka aku sndiripun tak pernah PD memiliki ni mata yang cepat lelah ini...:-)

ya dia bilang mata aku cantik...
dan mirip dengan mantannya atau orang dia suka #entahlupa...
tp disitu aku juga sebenarnya suka dengan gingsulnya...

dari dulu aku mengidamkan pcar yng memiliki gingsul ataupun lesung pipit...
rasanya sejelek apapun laki2 kalu ada 2 itu bakal tertolong hahahah


dan  dihari yang lain dia mengajakku jalan...

disni aku terkejut ternyata aku di bolehin kluar malam oleh kakaku...
dan dia adalah orang pertama yang ngajak aku kluar malam meskipun cuma smpe jam 9 malam
hahahah

heemm seneng bnget bisa lhat palembang malam dan untuk pertama kalinya bukan dengan sdara...hahahaha

#haduuh kampungan banget ya...

pertama kali aku lihat jakabaring malam...
pertama kali aku k benteng kuto besak makan jagung bakar dg teman laki2 ...
bahkan moment ini tak pernah aku dapat kan dari pacarku dulu...(karna kita LDR)
dan bahkan juga ni salama aku di palembang, moment itu terakhir kalinya aku jalan malam smpe jam 9 dengan temn laki-laki ..( berapa tahun aku disni, antara bangga dan ngenes hahahah)

indah banget,,,
duduk di BKB makan jagung bakar...
sampe lihat sungai...
tp waktu itu sih biasa aja karna dy cm  temenku...
:-D

gak nyangka moment2 itu mengantarkan aku, mengenalmu lebih dari pada itu...
mnjadikan aku sayang dg kmu...

aku senang mengenangnya...
bahkan aku akan tertawa jika aku mengingatnya...

Terima kasih pangeran williamku yang boco atas kisah ini...
Smga kau salalu dalam kebahgiaan...

I MISS U ^_^

Ketenanganku...

Hari ini  sedikit demi sedikit hatiku mulai terasa nyaman..
dimana hatiku tak merasakan sakkit....

fikiranku tetap tertuju pada keadaanya...
tp tidak kepada apa yang dia lakukan...

Tuhan Memang penolong yang terbaik buatku...
dimana dy memberikan ketenangan Hatiku ...
Ketenangan fikiranku..
Dia selalu menolongku ketika aku meminta ketenangan Hati saat aku bersedih...

Tuhanku tersayang...
Jaga Slalu dia dimanapun dya berada...
berikan slalu kebahagiaan dengan siapapun dy...
dan berikan kelancaran setiap langkah apa yang dy lakukan...
berilah kemudahan setiap urusannya...


Aku tak pernah bisa menjamin hatiku slalu untuknya...
Tapi aku percaya Engkau slalu berada didekatnya kapanpun dan dimanapun...

I Miss u my bocoku...

Melangkah....

sore ini aku izin mendelcont dan block fbnya..

ku sampaikan bagaimana aku mencintai dan menyayanginya...

dan bagaimana aku sakit melihat mereka berdua..

dan setlah aku fikir berpamitan untuk pergi menjauh harus aku lakukan...

hari ini rasanya ingin ku layangkan sebuah surat kepadanya...

Palembang, 12 Februari 2014

dear my bocoku...

hari ini aku sengaja berpamitan untuk mendelcont n block fbmu...

tidak sedikitpun niatku untuk membencimu dan marah dengan pilihanmu...

tp aku tak cukup kuat melihat keadaan ini...

aku tak bisa lagi membiarkan hatiku terus merasakan sakit ini...

sudah beberapa bulan ini aku berusaha tetap berada di dekatmu sbegai seorang tmn...

tp hari ini hatiku tak kuasa untuk tetap  berpura2 tegar...

ketika aku melihat kalian berdua saling membalas wall..

mash teringat isi bbmu td sore ketika aku berpamitan untuk menjauh...

saat aku berkata "aku mencintaimu dan menyayangimu, dan aku sakit melihatnya"

dan dengan mudah mudah kau berkata "aku sudah bercrita kalau aku dekat dg wanita itu dr kemrn2, kenapa baru skrang kmu sakitnya, kenapa gak kmren2?"

aku hanya mampu tersnyum untuk itu....

dan hanya berkata untuk terakhir kalinya...

"Jaga solatmu,, jaga kesehatanmu, jaga istrhatmu, I LOVE U" 

dgn berat dan beribu maaf aku delcont seblum kau sempat membalas kalimat itu...

maaf atas ketidakmampuanku ini..

dan andai kau membaca blog ini dari awal kau akan tau bagaiman aku menyimpan rasa sakit slama ini...

rasa sakitku ketika aku melihatmu dengannya bahkan dengan mantanmu itu, bagaimana aku menyimpan sejuta rasa cemburuku..

yang tak akan aku tampakkn denganmu...

disnilah aku tuangkan semua rasa sakitku itu...

dan hari ini adalah titik dimana sakit itu tak mampu aku tahan...

aku hanya ingin berusaha menjadi wanita tenang di hadapanmu...

aku hanya ingin menjadi wanita yang akan selalu mendukung langkahmu..

bahkan terhadap pilihan hatimu...

aku tak punya hak untuk menghalangi pilihan laki2 yang belum menjadi suamiku...

aku tak punya hak untuk menahan kau tetap berada disampingku selamanya...

saat ini aku harus pergi bukan karna cintaku melemah...

tapi aku pergi karna aku tau, cintamu makin melemah padaku...

dan aku tak akan cukup kuat melihat smakin lemahnya cintamu kepadaku...

hari ini dan seterusnya...

aku akan belajar mempersiapkan diri untuk bahagia ketika suatu saat aku lihat kau berbahagia dengannya...

dan aku melihat hilangnya cintamu kepadaku...

aku akan selalu mendoakan yang terbaik buat kmu pangeranku...

kau akan selalu hadir dalam setiap doaku...

dan al qur'an yang kau berikan akan sallu aku baca sbagai obat rinduku yang sangat dalam ini...

berbahagialah...

tak akan aku biarkan kau melihatku merasakan sakit atas kebahagiaanmu...

jika nanti aku sudah siap dan berhasl belajar mempersiapkan diriku...

aku akan kembali menjadi teman terbaikmu...

teman yang akan slalu berbahgia atas kebahagiaanmu....

aku cuma berharap...

jika kelak teernyata kita hidup dalam rumah yang berbeda, kunjungi aku sbagai teman baikmu... yang pernah memimpikan hidup dalam sebuah atap bersamamu...

hari ini ku lepas genggaman tanganku...
ku ikhlasnkan kau mencari genggaman2 lain yang terbaik buat dirimu ...

jaga slalu keshatanmu sayang...

jaga slalu solatmu,,

jaga slalu makanmu...

aku mencintaimu sampai detik ini...

smga kebahagiaan bersamamu...

salam rinduku...

orang yang mencintaimu...

^_^

ternyata eh ternyata

hmm...
entah kanpa aku takbisa lepas dari mengkepoin kamu boco..
dan pada akhirnya hatiku terluka lagi dan lagi...
dan tau sakitnya dimana...??
sakitnya itu disini....(tunjuk otak)
haduh permainan otak..permainan memori...

kenapa ya waktu pacaran sama aku...
bahkan aku harus mengerti ketika dy berkata...
untuk menjaga imagenya...
sebagai seorang HC..
aku gk bisa manggil kmu syang di sosmed...
aku gak bisa pasang sttus buat kamu syg..

tp kenapa dengan wanita itu dia bisa dengan mudah memnggil syang di sosmed.
bahkan dengan bangga menggodanya...

entahlah Tuhan aku tak mengerti...
hati hati manusia...
aku fikir dia adalah seorang pria yang bisa aku pegang setiap ucapannya..
tp hari ini lagi2 kau berusaha melemahkan keyakinanku akan cintaku..
kau lagi2 berusaha menggoyahkan smuanya...

hari ini aku tak mengerti dirimu..

tp aku mulai memahami keadaan ini...
ya aku begitu sangat cemburu..
cemburu tanda cinta bukan???
yes akhirnya aku smkin yakin aku jatuh cnta...
Subhanallah...
stelah beberapa tahun akhirnya hatiku bukan milik orang jahat itu lagi..
tp milikmu boco..
heem tp entah apakah kau akan pergi lbh lama lagi..
sama seperti orang jahat itu...
aku serahkan semuanya kepada pemilik hati ini...:-)


aku akan lbih kuat dari sekarang..

yah silahkan berkelana kau menebar pesonamu...
setidaknya aku tau kau orang yang aku cintai..
masih bisa membuat wanita lain jatuh cinta...

hahhaha

#menghibur diri

terjawab

"Pemimpin yang disukai dan baik menurut sebagian orang indonesia ternyata pemimpin yang bisa dan suka menyinggung ranah formalitas,, ranah dimana otak kosong ini spontan menanggapi "pencitraan"..
Tetapi ternyata itu memang disukai dan penting bagi yang dipimpin, apalagi kaum hawa.. bertindak sebenarnya pun seakan tergerus maknanya.. mari kita belajar menjadi sosok itu."

ini statusmu buatku bukan ...
statusmu ketika aku memintamu sedikit membuatku bahagia dengan melhtakan rasa sygmu di depan umum?

hmmm skrng kamu mengerti kenapa wanita suka pencitraan?
skrng kamu tau bagaimana wanita bahgia jika kau puji dan panggil sayang depan umum...
skrang kmu tau bagai mana wanita menjadi lega karna itu...

mnurutmu itu mungkin pencitraan...
tp itulah satu hal kecil yg kamu bisa lakukan untuk membuat orang yang mencintaimu bahagia...
tersenyum legah meski jarak memisahkan...

akhirnya skrang kamu bisa melakukan itu 
tp bukan untukku...:'( 

tp aku bahagia skrang kau mengerti itu...

Doaku

Ya Allah..
aku berdoa untuk pria yang akan menjadi bagian dari hidupku.
seorang pria yang sungguh-sungguh mencintaiku lebih dari segala sesuatu.
seorang pria yang menjadikanku ratu diistana hatinya.
seorang pria yang menempatkan aku di kedudukan ke 3 setelah Engkau dan ibunya.
seorang pria yang hidup bukan untuk dirinya sendiri.
tapi untuk Engkau dan keluarganya serta untukku.

aku tidak meminta pria yang sempurna
tetapi aku meminta pria yang tidak sempurna menjadi sempurna karna hadirnya aku.
dan berharap aku dapat membuatnya sempurna dimataMu.
seorang pria yang slalu ingin menghabiskan umurnya bersamaku.
seorang pria yang slalu ingin menggandeng tanganku ketika dy merasa sendiri.
seorang pria yang slalu menginginkan dukunganku..
seorang pria yang slalu membutuhkan doaku untuk tiap langkahnya.

dan aku juga meminta,
izinkan aku menjadi seorang wanita yang bisa pria itu banggakan.
Berikan aku hati yang mencintaiMU Tuhan sehingga aku dapat mencintainya dengan cintaMu..
bukan hanya sekedar cinta dari seonggok daging ini.
izinkan aku selalu mempu menadahkan tanganku untuk berdoa mendoakanya.
mendoakannya dalam setiap solatku untuk setiap langkah kakinya dan kebahagiaannya.
dan izinkan pria itu menjadi imamku dan penyempurna agamaku kelak.Aminn Ya Rabb

dan aku harap pria  itu kamu .. :-)

cintamu Penguat hatiku

berpuluh2 kali aku baca tulisanku sendiri di blog ini..

dan setiap selesai membacanya...

hanya tarikan nafas panjang terdengar..

dan mata yang berkaca-kaca.

entah ada apa dengan tulisan-tulisan ini.

aku tidak merasa sakit membacanya

mungkin tulisan-tulisan ini terlalu miris atau terlalu indah hahha

tp cuma disini sajalah aku dapat meluangkan dan melegahkan hatiku.

bukan karna ku tak mempercayai sahabat2ku untuk bercerita.

tp terkadang aku tidak bisa bercerita tiap kali didepan mereka 

apapun yg berhubungan dengan pria itu stiap kali aku ingin bercrta pasti ada butiran bening yang keluar dari mataku..

dan aku tak ingin terlhat lemah karna cintanya didepan shabt dan kluargaku..

aku ingin terlhat kuat karna cintanya depan sahabt dan kluargaku...

meskipun sebenranya hatiku butuh penguatan tapi cukup lihat ftonya dan mengingat setiap kalimat yg diucapkannya sdah mampu membuat aku kuat menghadapi semua ini.

(lebaaay) hahah

tetap salalu bahagia ya pangeran wiliamku yang boco..

karna aku disini salalu blajar bahagia melihatmu bahagia dengan siapapun kelak...

:-)

jutekku

hari ini entah kenapa jutekku kambuh bnget...
sampe si dia yang slama ini aku tak pernah bisa ku berkata kasar padanya
ikut terkena jutekku..heheh
gegara dy komen sttusku..

hmm
pusing banget kepalaku hari ini..
entah apa di kepalaku...
mual isi perutku...-___-"
ditambah ada wanita yg mengganggu istrhatku...

maafin aku atas kekasaranku...
maafin aku ..
gk ada sedikitpun niat untuk jutek
tp aku seneng ternyata aku akhirnya aku bisa jutekin dy...
atau itu tanda rasa dihatiku buatnya berkurang heem mungkin saja.
toh katanya cinta bisa hilang...kecuali rasa sayang...

tp setlah itu nyesel juga sih..
kapan lagi coba dy bbm aku klu bukan karna komen kritikannya
mungkin setlh ini dy gak akan bbm2 aku karna kejutekanku tadi..
hahhaha

nangis lagi nangis lagi...
dasar cewek cengeng...

yoyoyo semngat feb semngat..

Rinduku...

Kadang rindu ini terlalu nakal bermain
dihalaman kesepianku, kadang terlalu manja ingin di timaang dipangkuan..

Rinduku ini hanya milikku..
tak akan pernah menjadi milikmu lgi...
hidup kita memang berbeda..
ketika aku sadar selama ini aku mencintaimu..
tp tidak denganmu...


aku sadar segala yang aku sayang pada akhirnya akan hilang...
entah itu karna di ambil Tuhan, diambil orang ataupun pergi dengan sendirinya...
aku hanya bisa belajar mengerti keadaan ini..
keadaan dimana hatimu bukan milikku lagi...
keadaan dimana aku bukan lagi pemilik hatimu..
belajar bersyukur dengan yang terjadi padaku...

dulu kau memilihku dan aku ingin belajar jadi yng terbaik buatmu..
dan menjadi yang kau inginkan...
tp mungkin ini bukan masalah terbaik buatmu...
bukan juga masalah terbaik buatku...
ini ada kehidupan, ini adalah jlan_Nya...
kita di pertemukan dan kau meyakinkanku untuk cintamu...
dan kini aku mencintaimu, bahkan aku tak mampu meyakinkanmu lagi...

akan kunikmati tiap rinduku yang mengetuk2 hatiku...
akan kunikmati jalanku yang mencintaimu ini...
akun kunikmati setiap langkah yang kamu dan aku ambil....
aku kmu entah apakah bisa menjadi kita lagi...
hanya Tuhan yang mengerti itu..
dan kuserahkan hatiku yng mencintaimu ini kepada_NYA...
semoga Keseahatan dan Kebahagiaan selalu bersamamu
^_^

kuliah kuliah kuliah

aku percaya...

ketika kita ada niat baik...

segerakan kan Tuhan akan selalu berbaik hati untuk memberikan rejeki_Nya...

Tuhan akan selalu membantu dalam setiap langkah yang kita ambil dalam tujuan yang baik...

hari ini ...

ada perusahaan yang memanggilku untuk tender project...

gak nyangka aku fikir mereka menghubunginku membahas perihal interview yang tak aku hadiri 3 minggu yg lalu...

cukup mengesankan dengan bekal jiwa marketing yang seadanya...

aku berbicara ttg sebuah project besar yg rencananya akan menjadi deadlineku dalam 1 bulan ini...

kali ini jiwa marketingku yang seala kadarnyapun harus dipaksa untuk menjadi marketing profesional dihadapan seorang manager perusahaan yang bergerak di bidang pemberitaan media koran...

berawal dari desain content pihak perusahaan inginkan...

lalu meeting dengan team untuk membahas rentang waktu serta budget project...

dan mengatur jadwal persintasi untuk hasil yg akan di capai dengan waktu yang diinginka,

semoga Tuhan berpihak kepada kami...

smga project itu di percyakan kepada kami...amin

1 tahun setngah kedepan...

aku harus lebih semangat lagi.

mencari rejeki....biaya s2 ini tidak akan merepotkan kedua orang tuaku...

ini keinginanku untuk terus menyelesaiakn pendidikanku setinggi2nya...

meskipun pada akhirnya aku akan tetap berstatus sebagai Ibu Rumah Tangga

tp aku yakin aku akan lebih mantap mendidik anak2ku kelak dengan pendidikan yang aku punya...

dan menjadi teman diskusi untuk suamiku kelak...Ups...bicara suami..heheh 

Terima kasih Tuhan atas jalanMU...

Smga slalu ada JalanMU yang Engkau Ridhoi dalam tiap langkah2ku...

Aminnn

mimpiku

hmm..
malam td  tdurku menggelisahkan aku terbangun beberapa kali...
awalnya, mungkin Tuhan sedang mengingatkanku untuk solat tahajut..
dan aku pun menyegerakan untuk melaksanakannya.

dan kemudian aku melanjutkan tidurku...
lagi2 aku terbangun dan kali ini aku sangat terkejut dikarena mimpiku ttang dirinya yang aku sayang...
Ya Tuhan...
kenapa aku memimpikan dia...
ada apa gerangan dirinya...
kali ini aku mimpi dia memberiku kesempatan untuk kembali...
dan alasannya menerimaku bukanlah hal yang bagus untuk aku dengar...

aku mohon Tuhan mimpi kali ini hanyalah Bunga Tidurku...
jangan jadikan kenyataan seperti mimpi2ku sebelumnya...
aku harap ini adalh mimpi dimana hatiku sngat sangat merindukannya...

jika memang dy ingin kembali padaku...
berilah alasan yg baik buat ku...
jagan biarkan alasannya itu menyakitkan hatiku lagi Tuhan....

biarkan aku mencintainya dalam diamku...
biarkan aku menyayanginya dalam tiap doaku...
biarkan angin menyampaikan setiap alunan rindu dihatiku buatnya...

jangan biarkan dya terlalu lama menjauh dariku...
jagan biarkan hatinya tertutup untukku...
rindukanlah dy hanya kepadaku seprti saat ini aku sangat2 merindukannya...

jaga selalu dirinya dimanapun dia berada..
jaga slalu hatinya untukku Tuhan dengan sapapun dy saat ini...

berikan slalu kebahagiaan buat dirinya...
berikan salalu senyum yg terindah buatnya...

aku masih sangat mencintainya....

Inilah obat hatiku....

setiap aku sedih dan merasakan sakit
dengn apa yg kau buat yang...
hanya inilah yg aku bisa lakukan...
melihat ft kita...
dan mengenang indahnya kebersamaan kita...

memejamkan mata dan bernostalgia untuk  mengingat ketika kau berada didekatku...
mengingat saat pertama kali aku menatap indah wajahmu...
mengingat saat pertama kali kau genggam tanganku...
mengingat saat pertama kali kau sapa aku dihadapanku dengan panggilan sayang..
mengingat saat pertama kali kau memanjakan aku...
mengingat saat pertama kali kau takut kehilanganku...
mengingat setiap detik jalan yg kita lalui waktu itu...

inilah pengobat hatiku sayang...
inilah yg mampu buat aku bertahan...
inilah yang buat aku tak merasakan sakit terlalu lama ketika tanpa sengaja kau lukai hatiku dg sikapmu terhadap wanita slain aku...
inlah penguat aku sayng...
cintamu kau tanamkan begitu kuat dihatiku...
dan aku slalu berharap kau tak pernah lupa jalan pulang kerumahmu...
meskipun rumah ini tidak pernah membuatmu nyaman...
setidakny kau ingat rumah inilah yg slalu berusaha tetap berdiri kokoh untuk melindungimu dari teriknya mentari dan derasnya hujan...
rumah inilah yg akan selalu  merindukan kepulanganmu sayang....
kembalilah...ketika kau sudah puas mengetuk rumah2 yang lebih bagus yg tidak akan pernah bisa sekokoh rumah ini...:-)

Smga Tuhan slalu melindungimu dimanapun Berada...
I LOVE U

ini jawabannya...

hari ini aku tak kuasa mengentrol perasaanku untuk ingin tau...

ada apa ini...

ada  ap dengan perasaanku akhir2 ini...

terasa tersiksa dg perasaan sndiri yg tidak aku mengerti...

ingin menangis ...sesak didada...

dan air mata ingin menetes setiap kali perasaan sesak itu datng...

ku beranikan diri untuk mencari tahu..

dan membuka fb wanita yg sempat mmbuat aku cemburu...

dan ini ternyata jawabnnya...

ini ternyata jawabn kenapa perasaanku terasa sesak akhir2 ini...

hari ini aku tahu dan aku mendapatkan alasan untuk menangis ...

dy orng yang aku sayang...

memanggil sayang di media sosial kepada seorng wanita...

entah apakah ini cemburu..atau rasa tidak terima...

akhirnya dy tidak perlu menjaga imagenya untuk memanggil wanita sayng di media sosial...

kalimat itu yg aku nanti2 sepanjang penantianku tidak sedikitpun dy lontarkan buatku...

tp hari ini dengan mudahnya dy lontarkan kalimat syg itu untuk wanita itu di dmedia sosial...

bahkan membuat status buat wanita itu...

ya Allah jauhkan aku dari rasa iri...

jika jalan ini yg terbaik buat dya yg aku sayang..

tolong Tuhan ikhlasnkan hatiku..

jagan berikan perasaan yang aneh2 buat hatiku ketika dy bersama wanita lain...

ketika dy berbahagia dg wanita lain,,, izinkan aku untuk tersenyum dan turut bahagia melihatnya....

inikah jawab dari pearasaan yg terasa tidak enak...
inikah jawab dari mimpiku yg sempat aku tuliskan di blog beberapa minggu yang lalu...
kenpa Engkau selalu memberikan mimpi tentang nya dan salalu menjadikan kenyataan pahit buatku Tuhan..
hmmm

aku memang bukan wanita yg aku anggun yg dya impikan..

aku juga bukan wanita yg cantik yg bisa dy banggakan...

aku hanyalah wanita biasa, dngn seribu kekurangan yg slalu belajar untuk mecintai kekurangannya...

aku hanyalah wanita biasa, yg tidak sempurna yg slalu belajar menjadi sempurna dimatanya...

aku hanyalah wanita biasa, yang selalu belajar untuk tampil indah di depan keluarganya...

dan sekuat apapun aku berusaha,,,

aku hanyalah wanita biasa dimatanya...

aku hanyalah wanita yg tidak akan pernah pantas untuk tetap menjadi pemilik hatinya...

terima kasih sayng sudah pernah menjadikan wanita biasa ini menjadi pemilik hatimu...

terima kasih sayang sudah menjadi penjaga hatiku sampai saat ini...

terima kasih sayang engkau telah mengobati hatiku yg sempat terluka oleh masa lalu...

terima kasih banyak untuk cinta yg tidak pernah aku tau...

tuluskah hatimu Buatku...

smga yg terbaik slalu bersamamu...

aku mencintaimu kemaren, hari ini, besok dan selamanya kau akan menjadi penjaga hatiku,,,,

sampai aku bertemu jodohku, dan terpaksa berhenti mencintaimu...

I MISS U...

felling bad...

hari ini..
entah kenapa perasaanku terasa begitu sakit...
ingin menangis tapi entah apa yg ingin aku tangisi...

terasa begitu membingungkan...
aku sendiri tak pernah mengerti perasaan apa ini...
sesak...
susah bernafas...
fkiranku tidak tenang...

ada apakah ini ya Tuhan,,
beberapa hari ini begitu menyakitkan buat hatiku...
tapi aku sndiri bingung knpa perasaaanku terasa tidak enak...

bingung itulah yg aku rasakan beberapa hari ini...
bingung dg perasaan yg aneh ini..
mungkin kah dy yg aku sayang sedang sakit..
ataukah dia dijakarta ada masalah...
ingin bertanya tp aku takut..
karna aku yakin pertanyaanku hanyalah mengganggu waktunya...

hanya menikmati perasaan yg tidak nyaman ini...
beberapa hari ini...
ada ap dy dijakrta..
aku percayakan padaMu Tuhan Engkau pasti melindunginya dimanapun berada...

aahh
Y Tuhan somga tidak terjadi ap2..
Lindunginlah orang2 yg aku sayang ya Allah...
Lindungin lah dimana pun mereka berada....

Amiinn

Kesepianku

hari ini tak sedikitpun aku melihat matahari...
kuhabiskan hariku di depan leptop dan mendengar musik...

tersadar malm pun segera tiba...
kututup projectku...
dan kembali aku menyadari dsini ruangan ini hanya aku seorang....
sdra2ku mudik dan aku hanya aku dalam kosan ini untuk beberapa hariku...

Hmmmmm
aku sudah telanjur menerima project pembuatan web wisata kuliner untuk suatu daerah..
dan harus kuselesaikan hanya dalam 4 hari...
sebenarnya aku seblumnya tak pernah menerima project2 bgini karna ketika aku mekecimpung dalam project ini aku sama sekali tak memikirkan kondisi badanku...
hari ini aku sama sekali tak menyentuh nasi...
dan baru tersdar ketika perutku terasa mual dan ada yg kluar dari mulutku...
tapi karna temanku meminta tolong untuk skripsinya ya apa boleh buat...

semga selesai tepat waktu ni project...


agarkembali mukaku cerah dan senyumku melebar...
sdh cukup mengkerut mukaku untuk 2 hari ini...:'(

hahhahaha #lebay...

semngaaat febri semngaaaatttt #tepokjidat

Curahan

haaiii blog...

maaf aku baru kembali bisa menyentuhmu....

awan tak semendung dulu...

tp cuaca tetap terasa dingin....

kata orang klu kita menyibukkan diri kita bisa lupa dg org yng kita pikirkan trus menurus...

tp ternyata tidak berlaku buat aku...

beberapa hari ini aku terima job pembuatan web lagi,,,

dari pagi sampe sore dan ketmu malam,,, aku hanya duduk di depan lepiku...

tp ketika aku solat kembali tak pernah tertinggal nama dan ingatan untuknya...

waktu tidurku menipis,,,,

mataku bengkak lagi...

rambutku mulai rontok lagi gegara project itu...

waktuku ku habiskan depan leptop...

tp tetap aja gak bisa mengusir dy dari pikiranku...

-____-"

cinta oh cintaa....-___-"

kenapa kau dtng kembali dan menghpus cintaku yg lama...

tpi ternyata kau harus ku hapus juga...

wanita,,, 

hrus bisa selalu menjaga harga dirinya...

dan itu knapa aku tidak boleh terlihat masih menyayangi dan mencintainya...

bahkan aku tak boleh lagi terlihat memperhatikannya...

meskipun setiap hari aku ingin dan ingin memantaunya...

huuummm....

Ya Allah,, jgn Engkau berikan waktu yg  panjang untuk hatiku terasa begitu manyakitkan ini...

segerakanlah ya Allah...

jika memang dy bukan jodohku...

tp jika dy memang jodohku...

indahkan hatinya,,

rindukan lah dy hanya kepadaku....

bukalah hatinya...

dan kuatkanlah niatnya untuk menikah dgku sepeti yg duulu pernah di ucapkan...

tp jika dy bukan jodoh,,,,lapangkanlah hatiku ya Allah...

AMinnn

shohibu baiti

Shohibu baiti… Ya shohibu baiti…
Tuan rumahku… Wahai tuan rumah(ku)
Imamu hayatii… Ya Imamu hayati…
Pemimpin hidupku… Wahai pemimpin hidupku
Mursyidu imanii… Anta syamsu qolbiy…
Penuntun imanku… Engkau (cahaya) mentari hatiku
Qomaru fuadi… Ya qurratu ‘aini…
Rembulan jiwaku… Wahai penyejuk mataku
Syafi’u nashibiy… Ya maula jihadiy…
Penolong (dari) beban(berat)ku… Wahai muara perjuanganku
Ufuqu Syauqi… Ya baabu akhirati…
Cakrawala rinduku… Wahai pintu keabadianku

Mimpi oh mimpi

malam tadi sebelum tidur aku berdoa,,
"Ya Allah berikan aku petunjuk untuk hatiku"

entah apa karna Tuhan sedang mengajariku ttg keikhlasan atau kekuatan hati...
Tuhan memberikan aku mimpi...
melihat dy berfoto bersama seorng wanita...
yaah itu bukan aku...
tp sepertinya aku tau sapa dy...
tp aku slalu berharap itu hanya bunga tidurku...
meskipun beberapa kali aku memimpikan dy dan slalu menjadi kenyataan...
dan kali ini aku berharap itu tidak akan menjadi kenyataan
sudah lama aku tak memimpikan dy..
dan hampir seminggu aku tak ada kabr dy...
mgkin dy sedang sibuk atau sedang menjauhkan hati dariku..
jika kenyataan memaksakan untuk mewujukan mimpiku itu...
aku cuma berharap wanita itu adalah jauh lebih baik dari aku..
jauh bisa menerima dy apa adanya di bandingkan aku...
jauh lebih sabar dan mampu membuatnya bahagia...

hari samkin bertambah berganti minggu dan bulan...
entah sampai kapan hati ini mampu bertahan untuknya...
kini penjaga hatiku mulai tidak menjalankan tugasnya...
dan apakah aku sudah bukan pemilik hatinya lagi...entahlah...
aku capek memikirkanya...
aku lelah...
kuserahkan takdirku kepadaMU ya Allah..
aku lelah memilih untuk jodohku...
dan smga Engkau segerakan jodohku untuk agar aku bisa mencintai dan menyayangi sepenuh hatiku...
tanpa rasa kecewa lagi...

jujur...
aku merindukan dy sangat amat merindukan dy...
sampaikan rasa rinduku ini kepadanya ya Allah
dan bimbing lah aku menjadi wanita yang sabar dan tenang menghadapi hatiku sendiri...
Aminnn

semakin jauh...

hmmm...
hai blog...

tak pernah aku lelah untuk bercerita ttg sosok yg ada dihatiku saat ini dan entah kapan sosok itu akan pergi dari hati ini...

hmm...
setalah aku balik ke palembang dan membaca komenny degan mantannya ...
sekuat tenagaku untuk belajar menjauh dari dy...
karna aku fikir ini lah yg terbaik...
karna dari kalimat itu terlihat betapa aku sudah tidak diinginkan oleh laki-laki yag aku sayang...
meskipun setiap menit dan jam aku slalu melihat layar HPku dan bertandakan Rasa Rindu yg harus aku tahan...tapi aku harus kuat demi keadaan ini ttp nyaman...

3 hari lalu meskipun dy tidak pernah menanyakan kabarku,,,
meskipun kita tdak berbasa basi dan bercanda seperti sebelumnya...
aku cukup senang karna BBMnya yang memberitahukan beberapa loker untuk...
stidaknya ada sedikit dikepalanya nama aku untuk di kirimnya berita itu...

tapi hari ini aku mulai sama skali tak ada kabar tentangnya Tuhan....
bahkan aku menunggu status BBMnya...setidaknya aku tau kondisinya...
tp tidak sedikitpun aku menemukan jawabnnya...

hari ini juga aku mencoba stalking wall temannya yg dy panggil dengan panggilan dethol...
dan entah sapa nama aslinya...

baru 1 status aku lihat penjaga hatiku bercanda dg si dethol..
sebenarnya biasa saja tp sedikit saling menggoda hahah #efekcemburu...
tp entahlah slalu berikan aku ketenangan ya Tuhan...
bagaimana aku bisa lihat dy bahagia...
baru lihat dy dan si dethol bcnda foto selfie berdua aja dah deg2...hahhaa
huufttt
cukup 1 status aja aku baca...
setlah itu aku keluar dari stalking wallnya...
mungkin emang lbih baik tidak tau...

klu emang cinta itu gak urgent...kenapa dy menggoda cewek lain..
knpa tidak hanya fokus dengan apa yg dy mau...
seperti apa yg dy bilang k aku...
-____-"
tp entahlah TUhan slalu berikan saja yng terbaik buat dy...
apapun keputusan hatinya...
Tolong ikhlaskan buat hatiku Tuhan...
jgan Engkau biarkan aku merasa sakit di atas kebahagiaan penjaga hatiku itu...
Biarkan dy Bahagia tanpa beban dihatinya...
Aku yakin Engkau juga akan memberikan hatiku kebahagiaan meski bukan dengan penjaga hatiku itu...

Aku merindukanmu Penjaga Hatiku...
Aku sungguh...sungguuh...sungguh merindukanmu...
Tapi rasa Maluku sbagai seorang perempuan mengejar laki-laki yang menghalangiku mengungkap rinduku lagi pada kamu ....
Smga kamu merasakan apa yg aku rasakan meskipun cuma dikit....

I LOve u

"Lah Kelaut Urang Tuh"

coretan 1 agustus...

hampir 1 bulan dari putus itu...
dan aku berusaha menjaga sikapku terhadapnya...

tetap mencintainya dan menyayangi
belajar memperhatikan tanpa dy ketahui...
bertahan untuk tidak mengikrarkan putus meskipun aku sudah pasimis
salalu berusaha berdoa untuk bisa mewujudkan mimpi2ku untuk hidup dngannya...
slalu berdoa untuk rasa kita yg pernah ada...
slalu berdoa akan cita2nya...

tp lagi-lagi dy melukai hatiku...
sudah lama rasanya aku tidak memperhatikan dy lwt facebooknya...
tp bukan kabar ttg dirinya yg aku ketahui
tp komen2nya dg mantannya ...
aah wanita itu lagi..
bukan karna aku cemburu , bukan juga karna status aku dan dirinya...

tp dengan isi komenannya...
"Lah Kelaut Urang Tuh"

mgkin sbagian orang itu kalimat biasa...
tp  bagi aku, aku yg masih menyimpan sejuta rasa buatnya...
dan harus membaca kalimat itu yg dilontarkan k mantannya...
sejuta makna dapat diterjemahkan disana...

apa ini permainan cinta...???
Ya Tuhan tidak ada yg kebetulan dalam dunia ini...
dan Engkau memberikan kesempatan untukku membaca itu...
dan aku hanya bisa tersenyum dan menunggu hikmah dari ini...

tp hari ini aku tekadkan...
aku akan mengikuti ketentuanMu Tuhan...
dan aku tidak akan lagi meminta jika dy memng bukan untukku...
berikan keikhlasan dan ketenangan hatiku Tuhan...
izinkan aku menikah dg pilihan terbaik_Mu...
dan slalu berikan dy yg terbaik...
permudahkanlah jalannya...
permudahkanlah urusannya...
jangan Engkau bebankan dy beban yg berat...
Berikanlah dy Kebahagiaan ya Allah...
Engkaulah satu2nya tempatku berserah diri....
Kabulkan permintaan hamba ya Allah.....
Amiin

jauhkan aku dari rasa benci...

hari ini aku balik kampuang nan jauh di mato lohh...

betah banget disana...
kanpa?
disana itu gak ada signal...
disana itu gak ada kesempatan buat bersedih,,,
bagaimana mungkin aku harus terlhat sendih di dpn keluargaku,,,

kampuang aku itu tempat yg paling bagus loh buat menenangkan diri..
tempat untuk belajar menerima...
tmpt untuk pelarian diri...

sebelum aku balik kampuang...
terlebih dahulu aku bbm doi,,,
bukan maksd apa2...
aku cuma pengen ngucapi maaf dan aku tau dy mgkin rindu tp gengsi...
eeeh tp gak terlalu yakin dy ada rindu buat aku...hahah #janganngarepfeb...

hari ini dan seterusnya aku hanya ingin berperan sbagai temannya...
yah teman yng diam2 ttp menyayanginya...
stidaknya dngan berteman aku tau kabar ttg dy...

meski terkadang aku hrus merasa rasa dihati yg sakit...
tp aku yakin Tuhan akan slalu bantu aku untuk Menenangkan hatiku...

Jauhkan aku dri sifat dendam

haaaiii blogku syang yg kece tapi dak badai..
mash tetap mendungkah dikau...
hehehe

sengaja aku gak nulis2 perasaanku kmrn2...
karna terasa begitu gado2...

hari ini aku ngeadd someone itu lgi...
meski aku delcont bbm ttp berkomunikasi dengannya melalui facebook...
tp setidaknya aku mash bisa mengontrol diri untuk tidak membuatnya risih dengan perhatian2ku...
dan dengan pertnyaan2ku..

oh yaaa....
aku ngeadd karna aku merasa aku sdh bisa mengendalikan diri untuk tidak membuatnya risih dengan perhatian dan pertanyaanku,,,

tp tetap aj perasaanku k dia ttp sama...
hatiku tidak bisa menolak perasaan ini...
htiku tetap kekeh untuk mencintai dan menyayanginya...
meski berkali2 merasakan sakit yg aneh...hahaha

dan semga kali ini
meskipun tidak banyak...
sedikit saja dy bisa merasakan nyaman dg ku..
meskpun perasaannya sdah terasa jauh berbeda dan kelembutannya tak lagi terasa...
smga dy slalu bahagia...
amiinnnn

Ketegasan sebuah hati

hari ini aku beranikan diri untuk mempertahankan hubungan ini ...
dengan pertanyaan yg  menghilangkan rasa gengsiku sebagai seorang wanita...
tp aku lakukan ini hanya untuk membuat hatiku legah dg keputusan yg akan aku ambil..
umurku sudah tidak muda lagi untuk bermain2...
umurku sudah tidak muda lagi untuk bertahan dengan ketidak jelasan sikapnya...
meskipun sebenarnya aku sangt menyayangi dan mencintainya...

"Apa kita benar2 tidak bisa sma2 lagi? aku gak bisa pergi gitu aja dengan kenangan yg sudah kt buat, mimpi yang sdh kita bangun, semua rasa yang sdh kmu tanam. Apa kamu benar2 gak bisa seyakin dulu waktu kamu ngeyakinin aku? Kalau aku mash mau bertahan jadi pacar kamu apa kamu bisa terima? atau emang sdh gak bisa lagi? "

dan dy hanya menjawab, " jalani aja apa yag seharusnya dilakukan, aku gak bisa jawab..pekerjaan kita didunia ini bukan hanya masalh cinta.. mash banyak kwajiban lain, jalani aja"...

aku hanya butuh ketegasannmu, seandainya kmu meminta aku untuk menggumu menyelesaikan s2 untuk kmu menikahiku aku pasti mau menunggu andai kamu tegas memintaku untuk menunggu...
tp dg jawabnmu untuk jalani saja...
aku terlalu sulit menerjemahkannya...

entahlah hari ini aku tidak menemukan jawaban apa2 dari teka teki hatinya...
tp aku hanya merasa aku bukanlah hal yg terpenting di hatinya...
jka cinta itu gak urgent kenapa dulu dy meminta aku untuk jadi pacarnya...
kenpa dlu dy meyakinkanku kalu dy serius dg tujuan menikah,,,
kenapa dulu dy meyakinkanku kalu memang penjaga hatinya...

aaah aku lelah berteka teki denganya...


dan keputusan untuk bljar melupakannya
dan membiarkan dy dg keegoisannya,,,
dan membiarkan dy bahagia dg kekerasan kepalanya mungkin itulah yg terbaik..
aku sudah cukup tua bergalau dg hal-hal yg sama...

Tuhan selalu Tenangkan hatiku...
Sllu berikan aku kesabaran...
Tuhan berikanlah obat atas cinta ini...
Engkau sebaik2nya tempatku menenangkan diri...

dengan mengucap bismillah dan dengan berat hati aku delcont BBmnya....
ini ku lakukan hanya untuk aku belajar menjauhakn diri darinya...
belajar mengendalikan diri atas kekhawatiranku atas kondisinya...
belajar mengendalikan diri atas perhatianku yg tidak lagi diinginkannya..
belajar mengendalikan diri atas mimpi2 bersamanya...
belajar mengendalikan diri atas rasa ini yg terkadang membuatku memikirkan keadaannya...
belajar mengendalikan diri untuk siap jadi teman dan sahabatnya lagi...

Tuhan sangat baik dan sangat luar biasa menciptakan hatiku

Kita belum pacaran ya...

entah perasaanku saja atau bagaimna,,,,

dia merasakan risih dengan perhatianku beberapa hari ini...

dy berbeda dengan hari2 sebelumnya...
terasa enteng dan renyah ketika dy memnggil sayang dan mengungkapkan rindu...

dia terlihat lebih jutek ketika aku bertanya...

dya terlihat tidak menyukai perhatianku...

seolah2 aku bukan lah orng yg dy sayang atau pacarnya,,,

seolah2 aku hanya orng lain yang tidak dia sukai...

bahkan dy lupa kalu dia sendiri yang bilang untuk jangan bosen2 ingetn dy...

hmmm

akhirnya kuberanikan untuk bertanya denganya...

"kamu masih syng sm aku gak sih yang? masih anggap aku pacar bukan?"

bagai di sambar petir dan sekita hatiku terasa sakit mendengar jawabnnya...

"Masih,,, kta belum pacaran ya"

entah aku hrus jawab apa atas jawabn itu...

hanya terasa lemah dan sakit...

air mata seketika keluar menjelaskan betapa sakitnya hatiku atas jawabnnya...

dan aku hanya mampu meminta maaf atas kesalahpahamn ini...

aku fikir 7 juli lalu ketika dy bilang kangen banget, sayang dll itu merupakan isyarat dy mengajakku serius kembali menjalani hubungan ini...

tp itu hanya kselahpahaman dan aku sendiri tidak mengerti apa maksud semua itu...

sma seperti seblumnya...

Tabahkan dan Tenangkan htiku Tuhan menghadapi sikapnya...

menghadapi sikap orng yang aku sayang itu...

smga dia merngerti suatu saat mencintainya memang butuh perjuangan....

smga ada saatnya  kerenyahan dan kelegahaan suatu saat saat dy kembali memnggilku dg panggilan sayang dan kalimat2 rindu...

coretann

haaah hari ini dy bertanya ttg ta'aruf...
entah ada apa dengannya...
tp kali ini feelingku terasa begitu mengganjal...

pertanyaannya seolah2 bertanya dan meminta pendapat ttng taaruf
ada rasa takut didiriku atas pertanyaannya...

entah kenapa dengan perasaanku ini...
hmmm
tp apapun itu ya Allah...
slalu tenangkan hatiku...
dan berikan aku kesabaran...
:-)

"Jelekku,, Aku syang kamu yang"

7 juli 2014

Hai my blogku…

Hmmm hri ini aku baru blik nih dr mudik…

Sorry baru bisa sanjo…J

Hmmm hri ini aku bahagiaa bngeett nget…

Setlah tangisku lepas secara tersedu2….

Saat membaca message di facebooknya…

Setelah beberapa jam…

Tapi entah kenapa tb2 dy bbm…

Tanpa rasa gengsinya dy bilang kangen… Tp secara tb2 setelah Beberapa minggu aku khilangan panggilan syg drinya akhirnya dy memanggilku dg panggila syg lagi…

Setlah beberapa lama ku simpan rindu dan ku mencba menikmati sendiri…

Akhirnya dy orng yg aku sayng menyapaku dan merasakan rindu yang sama…

Bahagia rasanya…

Terasa beban di hati dan di kepala seketika sirna…

Aaahhh bgitulah dasyatnya rasa ini ….

Apalagi ketika dia bilang “ jelekku…aku sayang kamu yang” aahhh rasanya legaaah bnget….

Dan ketika dy berkata.” Doain aku s2 ya,, klu aku s2 dapat beasiswa aku akan nikahi kmu, tp klu gak dapat gmana lgi….”

Ya Tuhan

Setlah ini aku pasti slalu mendiokan dy mendapatkan beasiswanya….

Terima kasih tuhan engkau memang baik…

Seketika hari ini begitu indah

Mesk kalimat2 itu keluar dr sebuah bbm dan message darinya…

Slalu jaga dia…

Salalu kuatkan niatnya untuk menikahiku…

Sllu berikan kelancaran setiap tujuannya…

Engkaulah sebaik2nya tempat meminta ya Allah…

AMiinnn

Coretan3

Hari ini aku balik kerumah ortuku…

Smga kbhagiaan ini dapat deni rasakan juga disana bersama temen2nya…

Maafkan aku di hari pertama ini, aku bukan orang pertama yang membangunkan sahurmu…

Maafkan aku di hari pertama ini, aku bukan orang pertama yang memberikan semngat buat puasamu…

Maafkan aku di hari pertama ini, aku bukan orang yang pertama mengucapkan selamat berbuka puasa untumu…

Dan maafkan aku di hari pertama ini, aku adalah orang pertama yang selalu mendoakanmu,smga kmu slalu dalam kesehatan, keberkahan, dan keridhoan_Nya…

Smga sahurnya sehat, berbukanya sehat, dan kelancaran ibadah untuk hari ini..

Semngaaat terus penjaga hatiku…

Smga puasa menambah semngat dalam ibadahmu,,,

Smga puasa menambah semngat dalam mencari rejekimu,,,

Semoga puasa menambah semngat dalam menggapai mimpi-mimpi…

I love u…

I missing u…

Penjaga hatiku….

My dreaming salama di kampung aku gak akan bisa ngblog lagi…

Dan aku berharap kerinduan-keriduan ini dengannya

Dapat sedikit terobati dengan celoteh ceria adekku…

Terobati dengan aktifitas2ku di rumah…

Dan semga kesedihan2 ini tidak pernah tampak dimukaku….

Yesss…. Yehaa semngat ya ….

^____^

Ramadhan pertama

Dear my dreaming..

Mlm ini malam pertama di bulan ramadhan….

Tp maghrib ini mukenaku di banjirin dengan air mata,,,

Entah kenapa hati aku sakit,,, sakittt bangeet..

Shrusnya aku bisa menyambut Ramdhan ini dengan ceria bukan dengan tangisan…

Tp aku terima kasih banyak ya Tuhan

Engkau masih memberikan kesempatan yg terindah ini..

Aku masih berkumpul dengan keluargaku..

Satu hal yg buatku bersedih…

Entah kenapa maghrib ini dadaku sakit …

Fikiranku melayang sesosok orang yang jauh disana…

Yang entah apakah dy juga memikirkan apa yg aku fikirkan..

Tuhan Engkau Maha Segalanya…

Berikanlah aku dan dia kemudahan…

Sayangin dia sebagaimana dia menyayangi keluarganya…

Bahagiakan dia sebagaimana dia berusaha membahagiakan keluarganya…

Lindungin dia dimanapun berada…

Doaku ya Tuhan berikan kemudahan rejekinya, permudah setiap langkahnya…

Jika memang takdirku tak bersamanya…

Maka buatlah hatiku tenang ya Tuhan…

Tp malam ini aku benar2 merindukannya…

Rindukan lah dia juga kepadaku…

Semoga Ramdhan Kali ini membawa keberkahan buat keluargaku, keluarganya, serta diriku dan dirinya ya Tuhan,..

Berilah hamba umur yang panjang…

Berilah hamba kesempatan untuk melihatnya terus bahagia…

I miss u

Coretan

Hari ini aku pengen banget kirim surat buat dy …

Entah kanapa aku tak tahan jika harus berkata langsung…

Entah karna gengsiku…

Atau karna rasa takutku akan sikapnya…

========================================================================

Dear penjaga hatiku…

Apakar kamu disana??

Apa kabar hatimu? Masihkan kamu tetap jadi penajaga hatiku??

Sayang jujur aku gak tahan dg kondisi ini…

Apakah aku bener kehilangan hatimu?

Apakah aku kehilangan mimpi-mimpiku bersama kamu?

Aku kangen,,, kangeeen banget,,, keadaan ini buat aku takut…

Aku takut smakin jauh dari kamu yang,,, aku takut kamu smakin menjauh…

Syg maafin aku atas ketidak sempurnaan aku,,, tp aku akan berusaha menjadi wanita lbih baik lagi…

Sayang berhenti bermain2 dg kalimat putus ini…

Aku kangen sapaanmu,,, aku kangen ejekanmu,, aku kengen memperhatikamu,,, aku kngen menunggu bbm2mu…aku kangen marah,, aku kangen kejutekanmu…. Aku kngen yang aku kangeeennn….aku kngen dengan kebersamaanmu…

Meskipun aku hrus blajar sabar dan sbar aku gk apa2 asal bisa sama kmu…

Maafin aku karna aku dak bisa memohon sambil menangis untuk minta kamu tetap sama aku…

Maafin aku karna aku dak bisa mempertahankan hubungan ini,,,

Meskipun sebenarnya aku ingin ingin bngeet…

Tp aku dak ingin berdrama queen dengan kamu yang…

Aku ingin kita sama2 sadar kalu kita sama2 membutuhkan…

Kita sadar bukan karna kita dak cocok,,,

Tp ini karna kita saling mencintai dan merindukan,,,

Sayang jika suatu saat kmu baca blog ini….

Aku harap saat itu kamu mash menyimpan rasa yang sama dg aku…

Aku berhrap kamu mash memiliki mimpi yang sama,

sama  saat kita memulai hubungan serius ini…

Sayang…

Smoga kmu slalu dalam kebahagiaan…

Smga kmu slalu ceria seperti yang kmu tampakkan di muka umum…

Aku sayang kmu…

Dan aku sangat merindukanmu…

Pangeran williamku…sang penjaga hatiku…

I love u 

Forever Alone??

Dear my dreaming…

Aku kangen hri ini,,,,

Kali ini aku beranikan diri buat stalking wallnya…

Facebooknya dan twitternya…

Dy upload foto “forever alone”

Dan beberapa jam kemudian mantannya kirim wall..

Hahh..

Wanita itu slalu buat aku cemburu…

Wanita itu slalu mendapatkan tawa orang yang aku sayang..

Sedangkan aku sdah hampir 2 minggu tak pernah mendapatkan tawa,,,

Bahkan sapaannyapun aku tak mendapatkannya…hahhaa-___-“

Tp yaah bagaimanapun wanita itu lebih dulu mendapatkan hati deni…

Dan wanita itu lebih dulu merasakan cemburu jika ada wanita lain dkt dg dy…

Dan lagi-lagi aku hanya bisa tersenyum dari kejauhan…

Dan slalu bilang dalam hati “tenang hatiku, jika memang dy jodohmu dy pasti temukan jalannya untuk kembali, jika tidak cobalah untuk ikhlas”…

Aahhh kenapa rasa sakit di tinggalkan orng yg kita syg itu aneh..

Aku fikir aku hanya sakit ketika orang yg aku sayang pergi dengan wanita lain…

Tp ternyata kali ini sama sakitnya padahal dia sama sekali tak menghianatinku…

Ternyata apapun alasannya…yang namanya diputusin dengan orng kita syang itu

Tetap menyakitkan…

Dan tetap ada air mata yg berulang kali keluar tanpa alasan…

Jaga slalu dia Tuhan…

J

Again...

Hari ini masih sama...
tidak ada kabar darinya....

apa kabar dya disana...?
sehatkah,,,??
lagi apa...?
lagi dmana dy...?

huuffttt
aku tak akan mendapatkan jawabn apa2...
aku hanya bisa menunggu dan menunggu lagi...
sampai aku pantas menjadi seseorang yg bisa dibanggakan...

aku bukan tak ingin memintanya tetap dgku...
tp aku malu,,, tak ada yg bisa di banggakan buat seseorang yang memilih aku...
aku jelek....
gak sepintar dy...
dan aku juga gak punya banyak harta....
tuhan jadikan lah aku seperti yg dy mau...
biar suatu saat nnti dya bisa milih aku lgi...
terima kasih Tuhan tidak pernah bosan mendengar doa-doaku...
terima kasih malaikat selalu memberi amin dari setiap doa-doaku...
terima kasih banyak....