sampai wktu itu tiba...

hmm kmrn smpt merasa sedih
ktika dy brkta pdaku..
"aku lg pgn dkt dg kmu skrg yang...aku lemes bngt skrg.."

sedih bngt ..
kmbali trsadar jrk kita jauh...

ingin skli aku trbang ksana..
mlht keadaanmu..
dan memegang wajahmu..
dan memastikn kmu tdk knp2...

dan memastikn kmu istrht dg baik dsana...

hmmm
ktidak berdayaanku dg keadaan ini...
sedih rasanya...

syg bersabarlh smpai wktu itu tiba...
aku akn sllu brada didktmu..
memanjakanmu..
dan merawatmu dg baik..
smpai wktu itu..
bersabarlh..

kita nikmati rindu2 kita...
meski trkdng hnya tetesan air mata jwbnnya...
hri ini dan sampai wktu itu tb aku berharap kau bs mnjaga htimu dan dirimu..
Smga Tuhan kmbali mnbuatmu sehat dan ceria....

I Miss U syg..😔
jga htimu bt aku dan mimpi kita...

Bersyukur

kembali aku bercerta tentang sebuah kebahagiaan...
dimana dia yang kusayang...
kembali sebelum sempat ku menghapus semuanya...

Tuhan...
aku tau dia laki-laki baik..
laki-laki yang banyak diinginkan oleh kaum hawa..
biarlah meraka menikmatik dirinya dari kjauhan...
dan izinkan aku memiliki hatinya.

sungguh aku tak mengerti masa depanku ...
tak mengerti juga dengan jalanku.
tp aku slalu berharap kau temukan aku dengannya yang kusayng...

tak mengapa kemaren dy sempat menyayangi wanita lain...
tp ku harap kali ini dy datang bukan untuk pergi kembali...
lelahku ketika kau harus memahami keadaan..
keadaan dimana dia tak lagi denganku...

lelahku membuka hatiku untuk laii-laki sekalipun laki-laki itu lebih baik darinya...

Tuhan aku inginku berpasrah dengan takdirku...
tp saat ini izinkan aku tetap meminta akan takdirku seperti apa mimpiku..

berharap mimpi yang pernah kita ucap bersama
menjadi sebuah kenyataan...
yang tak akn pernah berakhir lgi...

aku merindukannya TUhan...
sama seperti dulu...
saat dia tak disisiku...

beberpa bulan ini kau hapus rinduku dengan tawanya kembali...
dengan cndanya...perhatiannya...dan kalimat2 gombalnya...dan pastinya kurindu nasehat2nya yang tak pernah sepenuhnya pake hati..ahhaha
smga ini bukan kebahgiaan sesaat...

Rinduku kutitipkan kepadaMU tuhan tolong sampaikan klimat2 rinduku untuknya...
walaupun hanya lewat mimpi indahnya...

izinkan kmi bersama suatu saat nanti...
amin

tawamu

Bhgia itu yg aku rasa mlm ini...
Tawanya....memudarkn keraguan yg prnh ad..
Entah aku yg mudah tergoda...
Atau rasa syg dan cnta itu yg trnyta msh kuat dihati ini....

Seolah tak prnh menoleh kebelakang....
Seolah tk lgi takut akan khlgn rasanya lgi...
Seolah yakin ini jlan_Nya....
Tuhan msh bolehkah aku trus berfikir positif untuknya...meski hti ini prnh kecewa...

Aku mncintai dan menyayanginya....
Kbhgiaan akn kmblinya diriny..genggamannya kmbali erat....
Mimpinya kmbali trucap lgi.
Entah itu hnya bualnya atau kah itu nyata...
Smga dia menyegerakan niatnya agar tak ada lgi rasa kcewa dihtiku...
Persatukn kmi dlm indahnya cnta yg tak prnh memudar..



Trima ksih untuk mlm yg indah ini...
I love u...

Bahagiaku

Hmm Hri ini kmbali ku menulis ttg dia...
Smnggu ini Tuhan kmbali mmberiku kbhgiaan..
Dia yg ku syg dan cnta...
Kini kmbali mndekat..
Terasa jarak yg dulu bgitu jauh, skrg tak lgi terasa..
Dia kini kmbali mmbawa kbhgiaan yg prnah pergi...
Bersyukur itu yg sllu aku ucapkn

Pnggiln syg itu kmbali terdengar ditelinga..
Ucapan mnikah kmbali jg trdengr dr bibirnya...
Entahlh ada rasa bhgia kbersamaan ini...
Tp ttp merasa khawatir dy prnh memungkiri rasa dhtinya bt aku...
Atau kah itu trulng...
Yg aku bsa lakukn cmn brharap hbgn ini berakhir dg kbhgiaan bkn ksdihan lgi..
Smga dy yg kmbali tak prnh prgi lgi...
Dan kmbali mewujudkn mimpi indah yg dulu kita bngun..

I love u bocoku syg..
Smga rasamu tak kmbali tergoyahkn..
:-)

Happy Birthday For U ^_^

RencanaMU begitu Indah buat aku...

hari ini,,, hari pertama aku kerja...
gak pernah aku bermimpi untuk menjadi seorang dosen seperti ini...
cita-citaku dulu pengeeen bnget menjadi seorang bidan....

dulu saat aku masih SMP...
hati aku tergerak untuk menjadi seorang yang berlatar belakang kesehatan...
yaaah gak perlu menjadi dokter yg bgitu mahal...cukup menjadi seorang bidan...
karna bidan bisa berperan menjadi seperti dokter di desaku...

sejak saat aku melhat kjdian dimana ada orang sakit tp harus menunggu pagi untuk melkukan pengobatan,,,, penyakit sapa yg bisa menduga...

akhirnya aku bertekad untuk menekuni jalan menuju menjadi seornag bidan...
haaah tp syng smua sirna...
ketika saat itu aku mengikuti kegiatan nasional..dan pulang shri seblum tes stikes negeri...
aku berjanji pada diriku sendiri waktu itu untuk tidak masuk kampus swasta..
karna aku mempunyai 2 sdara yng akan masuk perkuliahan juga... gak tega dg orng tua yg harus mencari uang bgitu bnyaknya....

aku coba untuk ikut tes  usm beasiswa yg full smua biaya kuliah free....
dan alhmdulillah aku masuk...entah sedih atau senang ketika aku mendapat beasiswa itu...
satu sisi mimpiku menjadi seorang bidan dan membantu orng2 didesaku sirna...
tp disisi lain aku bisa lanjut kuliah tanpa biaya kuliah sma skali sampai selesai...

aahhhh akhirnya aku memilih beasiswa itu..
jujur...slma menjalani perkuliahan itu aku bingung...
dan sllu mikir mau jadi apakah aku nanti stlah tamat....

smpai slsai d3 pun aku mash bingung untuk dftr kerja dimna...
dalm pencarian kerja itu aku sllu berdoa ya TUhan berikan perkerjaan yang tebaik menurutmu untuku...

sempat terucap apa aku kuliah dari awal lagi ya untuk d3 kebidanan...
orgtuaku pun mengizinkanku...
tp entah tb2 hatiku tergerak untuk melanjutkan kuliah di jurusanku...
lagi2 aku tergoda akan beasiswa hhahah (muka gretongn)
kali ini sedikit kerja keras untuk meyakinkan ortuku kalau aku akan baik2 aja di luar kota...
dan aku janji untuk slsaikan kuliahku dalam waktu 1 tahun...
dan almhamdulillah akhirnya dizinkan oleh ortuku...


hmmm bersyukur bnget sejauh itu...
TUhan memberikan aku kesempatan kuliah di kampus dan kluar kota yang dari dulu tak pernah aku mimpikan karna tak tega meninggalkan orngtua terlalu jauh...
dan Tuhan memberikan aku teman baru dan skaligus shabt dan sdara baruku yg sllu menjaga aku...
Terima kash untuk itu smua...

dan akhirnya aku lulus di kmpusku itu...
rencana awalku...
aku pengen bnget kerja di jakrta hanya untuk waktu 2 thun
awalnya ortuku mengizinkanku...
tp saat beliau menghadirin wisudaku,,, keesokan harinya ortu memintaku untuk ikut pulang...
tak kuasa rasanya menolak keinginan orngtuaku...
mereka memintaku untuk tinggal serumah dengn ortu untuk waktu beberapa bulan sblum aku masuk ke dunia kerja....merka bilang "dari kmu smp smpai kamu kuliah gak pernah kita serumah lgi... kali ini pulanglah dulu kerumah istrhat di rumah 1 atau 2 bulan, papa pngen bisa serumah lagi" aaahh meleleh donk saiaaa,,,,
akhirnya ku pasrahkan mimpiku untuk kerja di jakrta dan memilih pulang k sumtra...
sesampainya di sumtra aku gak bisa pulang lagsung kerumah karna aku harus lagsung mencoba untuk cari kerja...
saat proses pencarian itu rasanya aku jenuh bnget... ngerasa aneh gak ada yg namanya kuliah...
aku ngerasa mash sangat kurang di D4 ini lgi2 aku membujuk orangtuaku untuk mengizinkanku kuliah S2...awalnya orangtuaku keberatan..."kmu gak capek? kmu blm mau nikah? apa kamu s2 harus kluar lagi"...

"ma pa aku cuman butuh izin...aku pengen kuliah s2... aku masih ngerasa kurang di d4...boleh ya aby kuliah s2 tenang aja aby dak akan kluar kota aby bakal kuliah di kota ini,,, cz aby punya planning untuk cari kerja jga dan menata masa depan yg sempat tertunda... aby akan berusaha keras untuk membiaya kuliah itu....aby cman butuh izin...."


sehari -seminggu aku belum dapat izin...
tp lagi2 aku berusaha meyakinkan ortuku...
aku gak bakal ngelakukan apapun tanpa izin dari ortuku, meski aku ngerasa mampu....
akhirnya karna melhat kegigihanku untuk mnta izin akhirnya ortuku mengizinkanku untuk kuliah s2...

keluarkan lah semua tabunganku yg tersisa untuk msuk s2...
aahhh  meski aku masuk kampus yg tidak begitu bagus,,,sbagus kmpus2 yg sudah aku lalui
tp ini sudah cukup buat aku bahagia...


stdaknya aku sangat beruntung...

tp sampai s2 ini aku juga mash bingung untuk masuk kerja dimana....
aku cba masukin ke bank...aku masuki ke perusaan sawit dll...
ikut tes dari awal dan akhir tp akhirnya gak ada pnggilan lagi....

beriringan dengan doa aku meminta "ya Allah berikan perkerjaan yg terbaik buatku.."
dan sempat berfikir...knpa aku gak yakin ya bekerja di perusahaan dan menghabskan hari2ku di dalam kantor saja....
aku tersadar umurku sudah 25 Tahun...
dan aku ingin segera menikah....
dan ketika aku menikah mungkinkah aku menghabiskan waktuku diatas kursi dan meja...
stidaknya aku hrus mencari pekerjaan yg bisa aku nomer duakan dan mengutamakan kluarga...
akhirnya aku putuskan untuk mengikuti tes menjadi seorang dosen....
kali ini begitu penuh kesabaran mengikuti tes ini...setlah melewati beberapa tes dan menunggu salama 3 bulan tes lebih akhirnya aku dinyatakan lulus untuk lanjut ke masa percobaan menjadi seorang dosen tetap slama 3 bulan...

dan hari ini adalah hari pertamaku....
dan alhdhamdulillah begitu welcome pegawai2 disana...
dan aku lewati hari ini dg bahagia....


huuuftt tersadar...
mimpiku dulu untuk membantu orng2 sakit di desaku memang gak pernah tercpai
tp ternyata TUhan menggantikan ku dengan perkejaan yang sma2 membantu orang...
yaaah membantu orang untuk berproses menggapai mimpi mereka...

TERIMA KASIH TUHAN....
RencanaMU begitu Indah buat aku...
Smga ini awal yg baik..


dan slanjutkan Engkau mengizinkanku bertemu dg jodohku....
Amiiin y Allah...

semangat baru

aahh hari ini aku senang banget dong...
sminggu lalu aku sempat bertatapan, dan sedikit tercengang dengan seseorang di ruang makan sempat terbesit ah knapa begitu mirip...
meski tak sampai 90% kemiripan itu tp ada sosok dy di dirinya...

aku fikir kemaren hanyalah ketidaksengajaan,, aku fikir dia mahasiswa yng mengikuti seminar karna setlah aku menoleh kembali kemeja itu entah kemana sosok itu...sampai akhir dimana kita harusnya bertemu di cofee break tak kulihat sosoknya...
sampai akhirnya aku bertanya sama teman akrabku...
"kmu lihatkah orng yg duduk disana td...?"
"nggak" jawabny..

ohh no mungkin aku salah lihat....
stlah itu smua berlalu saja...

dan sapa sangka hri ini aku ketemu dia...
dya mengantri untuk mengambil makan siang...
dan itu artinya dia juga mahasiswa di sini...meski tak satu jurusan...
tapi setidknya setiap hari sabtu aku memiliki kesempatan untuk bertemu dengannya...
entah itu di cofee break pagi, makan siang ataupun cofee break siang...

dan sapa sangka juga hari ini dy berani negur meski dngan nada bercanda memberiku jalan untuk masuk kelasku...

tp tiba2 temanku blang "by, itu cowok itu lumayan ya by..."
"hah yng mana?" mendadak terkejut...
"itu yang pake sweater garis2 di lengannya..yng td ngsih kita jlan dengan bcandaanya"
oh nooo ........dalam hati aku berkata "dia dia yang minggu lalu aku tanyai..."..

hMMmm Terima kasih Tuhan...
setidaknya ketika aku merindukan sosok itu...
ada dia yang menjelma menjadi sosok yg slalu aku rindukan....

hiburan hiburan buat semngat kuliah....
hahhahahaha

*miris

6 Februari 2015

hai blog maaf nih baru laporan...
baru sempat ngisi paket kita...:-)
akhirnya bs certa lagi disni....

aku ultah loh...hahah (Sapa perduli) kwkwkw

alhamdulillah Tuhan masih memberikan kesempatan hidup sejauh ini...

tidak ada yg berbeda hanya mungkin doa2 mereka yang terlht berbeda ..hhahha
yaah tahun2 seblumnya doa mereka sllu sama " febri slmt ulang tahun, smga sukses, lulus kuliah, n langgeng"

tp hari ini bnyak kali yang mendoakan..."smoga disegerakan jodohnya" "smga cepat nikah" "Semga enteng jodoh" hmmm banyak hampir smuanya ada terselip doa dari salah satu 3 kalimat itu...hahah
smga Allah memberi yg terbaik....amin

aku fikir ultahku yang ke-25 akan flat kembali ternyata cukup menyenangkan...
meski sempat menanti ucapan seseorang yang aku harap banget tp ternyata 1 hari kemudian baru dia mengucapkan, tp itu dah cukup buat aku tenang stidaknya dia mash mau ngucapkan ultahku, walaupun mungkin dia lupa...hahahha
sempat ngerasa sedih sih...
terlihat jelas betapa tidak berartinya lagi aku buat dia...
mungkin baginya kisah kmrn itu sudah trlalu lama untuk dirasakan...hahah
hmmm tp yaudalah setidaknya ini sedikit tamparan untuk hati aku, untuk smakin meyakinkan diri melepas smuanya...
meski ini bukan kali pertamanya aku belajar biasa2 saja dgn orng yag aku sayang n cinta tp rasanya tetap sama sulitnya :-D
its flow ajalah ya....

di umur yg k25 ini...
smua harus aku fikirkan terlebih dahulu...
posting pm pun harus aku hapus berkali2 kemudian ketik lagi, bahkan sdh panjang2 pun gak jadi di posting hahah..

untuk kerjaanpun aku tak punya waktu lagi untuk memilih...
aku cuma berharap sblum februari usai ada kabar gembira,,,
dan mengobati segala perjuangan selama 3 bulan yang melewati 7 kali tes yang sangat melelahkan...
smoga gak ada yang sia-sia...

untuk cinta...
diumur yang kata orang panik untuk menikah...
aku malah lebih santai...
aku lebih mengutamakan perjuangan untuk karir dan studiku
meski terkadang ada rasa ingin menikah tapi pola fikirku yang sekarang membuat aku tak terlalu panik...
bahkan sepertinya hatiku sudah lebih OKE...
sudah jauh berubah..

diumur segini bukan waktunya mempertahankan harapan kosong....
dan bukan waktunya mempertahankan orang yang jelas-jelas gak  berani memparjuangkan CINTA...

aku cuma berdoa smga suatu saat dia berada di posisiku...
agar dia tahu, belajar dan mengerti bagaimana menderitanya aku saat benar2 mencintainya dan dia sama sekali dak perduli untuk hal itu...:-)


ahhh syudahlah....
tak kan habisnya bercerita ttng dia,,,
mari berbahagia dan menciptakan kebahagiaan...:-*

Cinta Tak pernah salah....

Hari ini aku tersadar tidak ada yang kebetulan dalam hidupku ini...

begitu banyak hikmah yg slalu bisa aku ambil dalam certa hidupku..
mungkin orang fkir crtaku begitu tragis tp tidak bagiku...
karna setiap seseorang yang sangat aku cintai salalu tak bisa bertahan denganku...
mungkin mereka fikir aku salah memilih
tp aku yakin hatiku tak pernah salah untuk mencintai...

setlah aku gagal memperthankan seseorang yang sangat aku cintai  dan sayangin dulu sebut saja namanya Ian...bertahun2 aku menunggunya meski telah di khianati...
begitu banyak janji dan harapan yang aku pegang untuknya di hancurkan begitu saja...
bertahun2 aku tak bisa mmpercayai cinta...ku anggap semua lelaki sama...
aku selalu menunggunya stiap saat..
salalu meminta pada Tuhan akan dirinya...
tak pernah sekalipun aku berusaha untuk menghapus smua rasaku...
dan menikmati smua rasa sakitku bertahun2 untuk tetap menuggunya...
tp aku tak kunjung menemukan jawaban akan doaku...

sampai akhirnya Tuhan mengirimmu lelaki boco..
dengan cara yang begitu unik...
aku temukan begitu bnyak kekuranganmu sblum kita memulai hubungn itu..
bahkan aku mengenalmu lebih dari yang kau duga,,,
sedikit skali aku melihat kelbhanmu...sedikit skali...
tp disitulah aku melihatmu dengan cinta...
aku menyukai kekuranganmu karna aku jga bukan wanita sempurna
aku tak pernah tertarik lagi dengan laki2 sempurna
karna begitu sakit ketika aku lihat kesempurnaannya dan saat aku temukan celah yang terburuknya..

kekurangan2mu slalu mengajarkanku akan cinta yang tulus...
Tuhan mengirimmu untuk menyembuhkan luka-lukaku yng tak pernah sembuh.
meski certa kita begitu singkat...
meski dari awal aku tau hubungn ini tak akn bertahan lama..
tp hatiku tetap memilih untuk mincintaimu...
aku tak pernah menyesal mencintaimu...

ditambah hari ini aku sadar knpa Tuhan mengirimmu untuk ku cintai...
karna lewat cintamu Tuhan menolongku dari luka yg sangat dalam ...
di Tahun ini ian lelaki yg dulu aku sangat cintai dan sayangi akan menikah...
tp aku tak pernah lagi merasa sedih atau sakit saat aku mendengar itu...
karna di hatiku bukan ian lagi tapi kamu bocoku...
bahkan di tahun ini aku dan ian kembali menjadi sahabat bercerita sebagai seorang teman ..
tidak sdikitpun hatiku merasa sakit... semua berjaln seperti aku tak pernah mencintai dan menyayangi ian begitu dalam...tp sebagai sosok seorang teman yang tak pernah aku cintai...
terima kasih karna kau merubah hatiku...
berkat cintamu itu...
aku dan ian kembali berteman seperti dulu yg tak pernah mencintai ian...

begitu indah jalanMu Tuhan..
tak pernah kuduga,,,
Kau slalu Membantuku tanpa ku duga..
tpi hari ini aku sadar kenapa kau kirim dia untuk ku cintai...
dan aku sadar kenapa kau hanya memberiku waktu yang begitu singkat bersamanya..
karna Engkau memintaku untuk smakin belajar dan belajar
bahwa mencintai kekurangannya saja tak cukup untuk membuat dia mencintaiku juga..
tp dari ini lah aku belajar menjadi wanita yang lebih baik...

dia membuatku semangat untuk menjadi wanita yg lebih baik...
aku sllu banyak belajar dari sebuah cinta..
cintaku dg ian yang berakhir dengan penghianatan mengajarkanku untuk menjadi wanita yg lebih baik,,,yaah belajar menjdi wanita yang ikhlas,  sabar,  kuat, wanita lembut, perhatian, mengontrol emosiku...dan tetap menjadi wanita yang setia meski punya pengalaman dikhianati.

cintaku dg si boco,,, smua pelajaran dari kisahku dg si ian kuaplikasikan dengan si boco...berusaha semaksimal mungkin menjadi wanita yang sabar, lembut, perhatian dan mengontrol emosiku.. tp lagi2 cinta menemukan celahnya untuk pergi...hahahha...ikhlas itu pelajaran yg sllu aku dapatkan.. dan aku harus instropeksi diri...mungkin mash banyak sifat burukku yang buat cinta pergi dan entah aku harus blajar anggun dari mana...karna keanggunanlah yang kali ini yang membuat cinta pergi...

tp aku yakin aku akn berhasil untuk pembelajaran ini,, dan suatu saat aku pasti bisa mengaplikasikannya lagi pada seseorang yang selanjutkan menjadi pilihan hatiku dan saat ini aku akan terus belajar menjadi wanita yang terbaik sebelum aku menemukan cinta..dan aku berharap cinta tak akan lagi menemukan celahnya untuk pergi....

cinta sllau memberikan kekuatan
dan cinta slalu memberikan pelajaran berharga..
smoga Tuhan sllu melindungi mereka yang pernah melukis cerita indah bersamaku
dan membawaku menjadi wanita yang lebih baik dan baik lagi...

-TerimaKasihCInta-

Terjebak Nostalgia

waktu begitu cepat berjalan...
dan sapa sangka aku dan dirimu berada di titik ini...
saling diam dengan perasaan kita masing2..
entah masih ada kah rasa itu...

1 tahun lalu..
aku dan kamu masih menjadi sepasang kekasih..
dan  menjadi wanita yang berbahagia...
dan kita saling mencintai tak perdulikan tentang jarak...
masih teringat jelas saat kita menghabiskan waktu bersama...
kita masih saling menggenggam tangan dan saat genggaman tangan itu terlepas
kau salalu cepat mencari tanganku dan menggenggamnya kembali serta menggandeng tanganku sepanjang jalan yg kita lalui....

aku slalu merasa takut saat itu ,,, salalu takut suatu saat jarak tak mempertemukan kita lagi ...
tapi sepanjang jalan itu aku berharap cinta kita seperti genggaman tangan ini ...
dimana jari kita bekerja sama saling menutupi celah tangaku dan tangamu...
dan saat tangan ku terlepas dari genggamanmu..
tanganmu dengan cepat mencari tanganku kembali...

andai cinta kita seperti itu aku akan merasa jadi wanita yang berbahagia.
dimana kita saling bekerja sama menutupi kekurangan2 kita..
dimana kita saling bekerja sama bertahan...
dimana kita saling mencari ketika kita terlepas dari ikatan status...


tak pernah ku sangka hari ini aku tak lagi bersamamu...
aku fikir kita bisa lalui smuanya bersama2..
aku fikir aku akan bisa salalu memberi semngatmu terus..
sallau bisa memperhatikanmu.
dan kita bertahan dengan jarak..
tp kini cinta kini telah pergi dari hatimu..
dan kini hatiku juga sudah mulai menyerah dengan waktu...

aku sudah cukup bersyukur kita masih merasakan hembusan angin yang sama...
dibawah langit yang sama dan menginjakkan kaki yang sama...
aku sudah cukup bersyukur kita masih saling menyapa meski terkadang terlihat berbedaan..

cinta memang tak pernah bisa dipaksa...
setiap orang bisa saja mencintai lalu pergi karna alasan yang mngkin itu sulit
cinta juga bisa berbuat apa...
ketika cinta itu pergi..
mencintai itu pilihan...
dan berhenti mencintaiku adalah pilihanmu...
tp terus mencintaimu adalah pilihanku...
tetapi waktu bisa saja merubah pilihan-pilihan itu...
dan ku biarkan waktu yang membawa hatiku...
dan mengikis smuanya...atau bahkan makin bertahan...
cinta bisa pergi kapan saja sesuka cinta ingin pergi..
tp cinta tak akan pernah lupa sapa yang pernah dia cintai...

-AwanCerah-

sweet memories....

diumurku 23-24 adalah masa2 dimana kebahgiaan yang dibuat oleh cinta...
tp apakah diumurku 25 ini ada kebahgiaan untuk hal unik lagi..^_^
yang kebahgiaan yang bisa terus bersamaku di tahun2 berikutnya...

23 dimana aku bertemu dg laki-laki yang memuliakan aku begitu sangat...
laki2 yang baru aku kenal 1 minggu tapi dia sudah yakin kalau cintanya kepadku itu adalah cinta pada padangan pertama....dia laki2 yang sangat baik2 meski mukanya tidak sebaik sikapnya hahaha....
dy sama skali tak berani menatapku, menyentuhku dan salalu menjaga sikapnya ketika dkat dnganku...
laki-laki yang salalu mencoba lakukan yng terbaik di mataku...
memenuhi semua keinginanku seblum aku berkata-kata...
tp dy laki-laki yang sllu aku lukai...smakin dy membuktikan cintanya smkin aku menyakitinya dengan sikapku...-___-"
aku hanya ingin bersahabt dengannya...
aku hanya ingin membuatnya menjadi laki-laki hebat dengan penolakanku...
aku hanya ingin dy meraih suksesnya dg rasa sakit dan hinaan dariku...
tidak ada niat sedikitpun aku sekasar itu...
tp hatinya yng lembut membuat aku harus menjadikannya laki2 yang kuat, laki-laki yang hebat dan laki-laki yang sukses.. dan laki-laki yang berhak mendapatkan wanita yang jauh lebih indah dari aku...

setahun lebih dy bertahan dan membuktikan cintanya..
mulai dari 1 minggu bertemu dimatrikulasi dy membuat surprise party di ulang tahunku, dngan membuat vedio pertama kali ketmu sampai dy menemuiku di bandung saat aku dinas ,,, dg sikap dinginku aku memarahinya...dan menyuruhnya menjauh... aku fikir dy tak akan meneruskan rasa di hatinya tp aku salah ....
saat aku pun pindah kbandung dy telah menyiapkan kamar dan menghiasnya dg full warna kesukaanku...beberapa bulan dibandung bagaikan putri dibuatnya...

bahkan saat aku kngen masakan ibuku....dy meminta ibunya untuk memasak untuku haahaha

bahkan dy rela menguli bangunan untuk memberikanku hadiah sebab aku tak mau menerima pemberiannya dari uang orangtuanya...tp lagi2 aku tak pernah menghargainya...aku sebisa mungkin membuatkanya menghilangkan rasanya...sampai akhirnya aku menerima laki2 yang sama sakli tak pernah berjuang tp lagi2 dy tak bisa mnjauh dariku bahakan berusaha menutupi rasa sakitnya di depanku....
tetap memberikanku hadiah aquarium buatan dia sendiri slama liburan..dan membuatku untuk tidak merasa bersalah dengannya...
dy laki-laki baik dan semoga mendapatkan wanita yang lebih baik dariku...
-TerimaKasihsahabatku-

24 Tahun...
setelah 3 tahun aku tak pernah merasakan cinta,,,
bahkan menolak cinta datang bahkan saat orang berjuang skalipun tetap aku berthn untuk tidak mencintai...
tp aku malah jatuh cinta dengan laki yang aku tahui bnyak kekurangannya, bahkan aku pun sudah menebaknya tak akan bertahan lama denganku...
tp aku begitu sangat berterima kasih dengannya....
dy telah menuliskan warna-warna indah meski hanya sebentar saja...
surat cintanya dikirim waktu aku ultahpun tak membuatku bergetar...
tp aku salalu ingin berada di hatinya....memperhatikannya dan mencintainya...
sikapnya yang cuek terhadapku. bahkan ketika cmburu dan marahpun dia lampiaskan dengan diam,, dan sllu fokus terhadap kerjaannya buatku tersenyum bahagia memilihnya...
keinginannya untuk membuat ibunya bahgia, perjuangannya terhdap keluarganya mmbuat aku merasa beruntung mencintainya...
kerja kerasnya dan kegigihannya dalam berjuang hidup sllau membuat aku cukup tenang...

aku tak banyak punya kenangan darimu...
tp sebentar saja kau membuat warna indah di hidupku.....
dan itu sudah mmbuatku bahagia..

hmmmm aku sllau tersenym indah ketika aku mengingatmu...
ingt kecuekanmu...ingat cara marahmu... ingat cara cemburumu..dan inget kekoplakan kita hahha
smga Tuhan salalu melindungimu...menjaga kesehatanmu...
dan kau mencapai apa yang kau inginkan...
aku akan tersenyum bahagia ketika aku melihatmu mencapai apa yang kau inginkan slama ini...

sungguh aku masih sangat merindukanmu....
dan masih sngat menyayangimu...:-)

doaku tak akan pernah putus untukmu....
jangan pernah merasa sendiri karna doa-doaku akan slalu menemanimu...
al qur'an dan mukenamu sudah cukup untuk mengingat dan mengobati sedikit kerinduanku.....
dan itu membuatku Tenang dengan segala keputusanNYA...
kuikhlasnkan dirimu untuk takdirmu...
smga yang terbaik slalu bersamamu...

-TerimaKasihCintaku-

syalalala deh

malam ini aku tercengang-cengang deh...
dapat kiriman voice dari seorang sahabt...
yng isinya dialog dy dg seorang perempuan yang sma2 jadi permainan seorang laki-laki..
yang sama2 mempertahankan argumen....

entah terkadang aku bingung apa yang mereka lakukan...

bagiku ketika laki2 yang aku sayang memutuskan untuk pergi...
aku bisa apa slain mengiyakan...
ketika laki2 yang aku sayng memilih kenyaman orng lain dari padaku, aku bisa apa??
yang aku lakukan hanya bs mendoakan pilihannya tak perna salah ...
bagaimana mungkin aku bisa menahan seseorang untuk pergi dariku karna tak ada rasa lagi di hatinya buatku...
bagaimana mungkin aku bisa menahan seseorang yang aku sayang memilih apa yang menurutnya bisa membuatnya bahagia...
bukankah kebahagianya juga kebahagiaanku...

lalu apa yang mereka lakukan...???
huff atau memang aku yang tak pernah mencintai sehingga aku tak pernah bisa mempertahankan...

tpi bagiku mempertahankan orang yang aku sayang adalah ketika komitmen itu masih ada...
bersikap baik...slalu memperhatikanya...dan salalu mengerti kapn dia bisa diajak brcanda atau tidak...
setia dan salalu menjadikan dia satu2nya laki2 yang terbaik di hati...dan berusaha menjadi wanita terbaik yang dia inginkan....belajar menajdi wanita sempurna skalipun itu hanya mimpi...
bukan saat dy berkata "selesai atau putus"...
bukanka itu kata-kata menyerah darinya yang sudah tak mau dipertahnkan...
dan itu kata-kata yang mengisyaratkan untuk berhenti mempertahnakan...


dan satu hal lagi yang buat aku bingung...
kepo...terkadang ketika putuspun masih berkepo ria...mencari informasi wanita yang mendekati laki2 yang kita sayang...atau bahkn sampai menghubungi....yg lebih parah ada saja yng beradu argumen...
haduhh....

tapi aku ...????
ketika aku mengetehui orang yang aku sayang dari dulu sampai skarang sikapku tetap sama...
pergi menjauh ....
tidak mencari tahu tetang wanita itu ataupun apa yang mereka jalani setlah aku pergi...
tak sedikit pun aku tertarik untuk bekomunikasi dengan wanita yang sdng bersama orang yang aku sayang....
bahkan aku berharap laki2 yang aku sayang, bisa salalu menyakitiku pasca putus, menghina atau memaki skalipun tak masalah...karna dengan begitu aku berharap aku bisa segera move on...hahahh



ahhh syudahlah....
mungkin cara mereka berbeda denganku...
entah juga manakah cinta itu...
yang pasti cinta slalu memberikan warna warni dan pembelajaran lebih baik dan lebih baik lagi...

tak ada cinta yang abadi....
cinta akan habis di makan waktu...
tp komitmen dan rasa sayanglah yang mempertahankan 2 orang untuk terus bersama...:-)

smga dan semga orng yang sanggup bertahan bersama2 dgku segera datang...^_^
amiinnn